(Читайте також: «Як зникає час» частина 1 та частина 2)
Сварки, переконування, дискусії, обговорення
Часто люди надто багато часу вкладають у розмови про те, що слід просто зробити. Думають, що у суперечці народжується плід істини, хоч насправді вона завжди є зерном розбрату. Обговорюють там, де потрібно прийняти рішення і взяти особисту відповідальність. Доводять свою правоту, забуваючи, що правда у кожного своя. Ну і, звісно, сварки та непорозуміння – їх у своє життя отримує тільки та людина, яка має на них час.
Слово – це особливий інструмент, яким варто користуватися тоді, коли інші виявились безсилі. Це скальпель, який може і врятувати життя, і забрати його. Дуже часто люди розмахують тим скальпелем наліво і направо, ранячи і себе, й інших, і ще при цьому думають, що роблять щось правильне і гоже. А коли ми бачимо якусь «вавку» в іншої людини, ми ж не будемо негайно робити хірургічне втручання. Можливо, спочатку треба виміряти температуру (подумати), призначити правильне харчування (обійняти людину), порадити фізичну діяльність (спільно попрацювати), зробити масаж з цілющою маззю (пошукати причину у собі) тощо.
Запам’ятайте собі раз і назавжди – сперечаючись з людиною, ви палите мости у стосунках із нею і, що гірше, звикаєте до такої поведінки. Бо кожна суперечка з іншими – це не що інше, як суперечка зі собою. Ясна річ, люди сперечаються, щоб «порозумітися», однак чи не схоже це на війну за мир? Після кожної суперечки, попри те, що ситуація на поверхні наче і вирішилась, у глибині вона насправді і далі вируватиме.
Людина, яка з усіма за усе сперечається, просто виробила у собі таку модель поведінки. Вона навіть підсвідомо шукатиме собі інших людей, з якими можна буде реалізувати свій сценарій: невчасних, неакуратних, невмілих, конфліктних. Натомість у єдино правильній стратегії співпраці, яку називають «переможець-переможець», наше завдання – знайти спільну ціль, що є набагато довшим процесом і не потребує так багато сказаних слів, а більше розмірковувань і дій, та створює радість спілкування на майбутнє.
Так само сперечатись про користь тієї чи іншої техніки може тільки той, хто вміє її застосовувати, а сперечатись про краще рішення – лише той, хто готовий нести за нього відповідальність.
Щодо переконування
Варто пам’ятати, що людина починає змінюватись не тоді, коли їй хтось щось сказав, а коли вона сама дійшла до певної думки, перед тим пройшовши певний шлях до неї. Тобто тільки тоді, коли ми доклали свого часу і набили власні ґулі, ми прийматимемо певну ідею чи міркування як своє власне і діятимемо відповідно. Натомість, коли нас хтось переконає у чомусь, то навіть після погодження ефект завжди буде нетривалий, адже людина не відчуватиме, що це було її рішення.
Та й загалом переконування – це ґвалтування думок людини. Ви ще хочете вчиняти таке насильство? Можна показувати своїм прикладом (без слів), можна створити середовище, у якому людина думатиме так, як вам здається, було б правильно (без слів), можна просто любити людину і вона перейме вашу модель поведінки (без слів). Бо навіщо слова там, де можна обійтися і без них.
Щодо обговорення і порад
Візьміть собі за правило – висловлюватись тільки тоді, коли ви готові взяти на себе 100% відповідальність за результат. Якщо ви керівник компанії, то рекомендую втілити таке правило у своєму колективі: той, хто не готовий довести справу до кінця, той нехай мовчить.
Мені вдавалось на цілі години скорочувати виробничі наради, коли просто оголошувався перелік питань і мав право висловлюватись щодо своїх бачень лиш той, хто направду був готовий взятися за справу.
Те саме стосується і порад: нехай радить тільки той, хто готовий одразу запропонувати і ресурс для їх реалізації.
Застосовуйте таке правило в житті, і ви побачите, наскільки зменшиться кількість сказаних слів. Якщо вам захочеться порадити людині приходити вчасно – то наступною вашою фразою має бути пропозиція підвозити її щоранку; якщо хочете сказати свою думку щодо того, що сорочка має бути випрасувана – то
наступним ділом маєте одразу готувати праску; якщо радите вивчите іноземну мову, то давайте контакти мовних шкіл (курсів) й одразу відповідну суму грошей; якщо радите поміняти офіс чи квартиру – то маєте знати, як ви самі до цього процесу долучитесь.
Перегляньте відео про способи вирішення конфліктів:
Щодо конфліктів і сварок
Варто пам’ятати: людина свариться тільки тоді, коли у неї на це є час. Бо якщо у вас є одна годинка в день щоб побути зі своєю сім’єю, то хіба буде у вас час на зайві непорозуміння? Конфлікти не залежать від
жодних зовнішніх дій людей навколо. Це лише проекція нашого світогляду і недостатність цілей! Бо чи будемо ми сварити на камінь, який лежить на нашій дорозі, чи будемо копати його і пересувати, якщо ми йдемо до чогось важливого і свого?
У вас є мегамозок, а ви досі думаєте, як переконати дружину заощаджувати 50 копійок щомісяця на електроенергії? Як посваритися з сусідом? І як би дорікнути товаришеві, прокоментувавши його фотографію на сторінці у соціальній мережі?
Щоразу, займаючись дурницями, згадуйте: ваш мозок – всесильний і може змінити життя планети, тож використовувати його на дрібниці – це те саме, що використовувати найновіше «Феррарі» для того, щоб возити мішки з картоплею від будинку до будинку запиленою сільською дорогою.
Щоразу перед конфліктом запитайте себе: у мене він був запланований на сьогодні у записнику? Якщо ні – отже, це ціль іншої людини і мені він не потрібний. І конфлікт у несподіваний спосіб сам зникне.
Для удосконалення навичок безконфліктного спілкування відвідайте наш онлайн-курс «Конфліктувати не можна вирішити безконфліктно».
Якщо людина свариться – значить має час сваритися, ображається – отже, і на це вона має час. Це
чесно. Бо якщо б ми несли ліки смертельно хворій людині і від нас залежало її життя, то ми б не нарікали дорогою на погоду чи ситуацію в країні, правда? Отже, конфліктна людина просто перебуває в полоні дріб’язкових проблем, не маючи внутрішнього спокою, злагоди зі собою, виплескує непорозуміння назовні.
Щодо вивільнення часу від безглуздих розмов
1. Ніколи не говоріть про те, на що ви не впливаєте: хто стане чемпіоном світу з футболу, у якому одязі сьогодні прийде колега, що буде з ціною на газ, як мав би бути збудований сусідський будинок… Я не закликаю до пасивності і споглядання, а лише хочу наголосити: або не говоріть, або включайте питання у сферу своєї відповідальності. Не обговорюйте – впливайте!
2. Ніколи не говоріть про те, що не можна змінити: про те, як людина вчора запізнилась, як хтось колись
зробив помилку, як хтось не мав рації, про недоставлений у минулому вантаж чи несказані (або ж, навпаки, зайві) слова. Відпускайте пережиті ситуації. Залишайте минуле у минулому. Безглуздо йти прямо з повернутою назад головою. Хай вас більше цікавить те, що можна змінити просто зараз!
То як спілкуватися? А як же формальне соціальне спілкування? А що тоді не підтримувати розмову?
Про економію Вашого часу дізнайтеся більше з курсу «Ефективний керівник: курс який вивільнятиме 2 години Вашого часу щодня!»
Щодо спілкування для досягнення успіху
1. Вчитися – якщо хтось знає щось краще за вас, навіть якщо йдеться про токаря, який є майстром своєї справи – розпитайте його про те, що йому вдається найкраще (часто це про те, на чому людина заробляє гроші) і застосуйте почуте у своїй діяльності.
2. Вчити – якщо ви щось знаєте краще, то вас можуть слухати, переймаючи, хто скільки може, і натомість платити своїм часом, емоціями чи грішми. Якщо ж у вас вчитися не хочуть – не переконуйте нікого, мовчіть.
3. Обмінюватися інформацією – якщо двоє є однаковими спеціалістами у своїй галузі, то вони можуть просто вислухати думку одне одного, погодитися з нею і без жодної критичності зробити на її основі свої висновки. Брейнстормінг, до речі, теж належить сюди.
4. Глибинно спілкуватися – не має значення, про що говорити з людиною, – ми, дивлячись їй в очі, сприймаємо насамперед її особистість. Зазвичай достатньо навіть півгодини щодня такого спілкування, щоб цілий день відчувати себе бадьоро і піднесено. Однак таке спілкування – рідкість і потрібно дуже багато тренуватись, щоб вміти у такий спосіб вивільняти енергію.
Перегляньте корисне відео про типи людей:
Тож менше порожніх балачок. Не говоріть там, де це можна зробити. Нічого не говоріть і там, де робити буде інша людина. Бути «людиною слова» часто означає бути неробою – будьте людиною дії! Тільки тоді можна буде відчути всі принади міжособистісного спілкування, а ще – вивільнити час на досягнення своїх цілей.
Уривок з книги Романа Кушніра «Дій».
