Життя із живою людиною

життя з людиною

З живою людиною живеться важко. Набагато простіше жити з табуреткою чи козою. Табуретку можна пересунути чи переставити або у крайньому випадку викинути, а козу можна дресирувати, адже вона повністю від вас залежна. Натомість життя і взаємини з живою людиною вимагають постійних змін, пошуку себе, нових усвідомлень, долання перешкод і труднощів, терпіння постійного болю.

Стосунки потребують змін 

Мало хто готовий витримувати постійні зміни близької людини і себе самого! Тому так багато людей і відмовляються від глибинних стосунків: шлюб мають, а взаємин бояться. Тому важко любити живу людину! Коня чи кота легше – бо вона не об’єкт, не річ! Вже не вдасться сказати «я є такий/а який/а є», адже у живих взаєминах взагалі не можна бути статичним, навіть на мить, а лише динамічним.

Люди деколи чекають спільної відпустки чи бодай вихідних, щоб «побути разом», але насправді не можуть витримати навіть години поруч.

  • Навіщо чекати таку довгу мандрівку, якщо за перших же півгодини спровокуєте конфлікт і візьмете у ньому участь?
  • Чи не розумніше навчитись насолоджуватися часом «тут і зараз»?
  • Який ваш ліміт перебування разом: без суперечок, доказувань щось одне одному, без підвищеного голосу, образ чи критики?
  • Як ви щодня у звичних умовах його [той ліміт] збільшуєте? 

Взаємини, наче живий організм – ростуть і розвиваються. І час від часу їх необхідно оживляти, бо інакше після перших кількох насичених років спільного життя відбуватиметься ефект звикання замість поглиблення стосунків.

Рекомендуємо прочитати книгу “Секрети успішних сімей” Артема Толоконіна. У цій книзі автор розглянув ті підвалини, на яких будують сім’ю. Він переконаний: абсолютно будь-які сімейні стосунки можна поліпшити, відновити, будувати далі за законами безумовної, зрілої любові. 

А що може оживити взаємини?

В першу чергу це новизна, будь-яка незвична зміна поведінки, бажано у позитивну сторону:

  • дарування квітів і подарунків,
  • миття посуду,
  • компліменти чоловікові,
  • спільні походи у театр − якщо раніше цього всього не робили;
  • спільна мандрівка – не просто туристична поїздка, а саме мандрівка зі спільним плануванням маршруту і дорогою вдвох;
  • переїзд – нове місце дозволяє по-новому думати і спільно боротися з новими викликами;
  • підозра у зраді – часто змушує людину змінюватись, особливо, якщо ми не байдужі до наших майбутніх взаємин;
  • сексуальні ігри – новизна у сексі часто повертає людей до стану, який вони відчували ще при закоханості;
  • хвороба – неприємний, але інколи рятівний спосіб врятувати взаємини через долання спільного виклику;
  • спільний проєкт – люди, що разом працюють над втіленням якоїсь ідеї, хоча б на короткий час стають соратниками;
  • народження дітей – очевидний і простий спосіб, але від того не менш небезпечний через велику «ціну питання».

оживити стосунки

Варто пам’ятати: все, що може оживити взаємини, може їх і вбити. Це наче розряд струму – рятівний у невеликих кількостях і смертельний, якщо надмірний.

Погані подружжя не розлучаються, а зживаються! Намагаючись знайти постійність, люди у взаєминах дистанціюються одне від одного і, не шукаючи порозуміння, підтримують лише мінімальну необхідну форму, втрачаючи глибинний зміст від міжособистісного спілкування. Натомість хороші подружжя постійно відточують свою любов, фактично їдуть по дорозі спільного життя на таких високих швидкостях, що один необережний рух − і вони злітають із траси!

Чоловіки прагнуть, щоби їхні дружини знали про них це… Хочете дізнатись? —клікніть ТУТ.

Якщо ви боїтеся втратити жінку/чоловіка і змушуєте її/його бути якоюсь/имсь, то ви вже насправді її/його втратили, просто про це ще не знаєте. Дозвольте людині бути біля вас саме такою, як вона у поточний момент часу є, і ви створите спільне щастя у взаєминах.

Вправа “Претензії”

Випишіть всі-всі претензії до коханої людини, починаючи з якнайдрібніших, наприклад:

  • постійно розкидає шкарпетки;
  • вже півроку не може полагодити кран;
  • надто відверто одягається;
  • забагато сидить у соцмережах тощо.

І завершуючи суттєвими:

  • дуже мало заробляє і не шукає роботу,
  • не хоче готувати вам їсти тощо).

А тепер те саме випишіть як претензії до себе: тобто, чого не додаєте коханій людині або не робите як слід якісно чи часто. Порівняйте списки.

вправа притензії_

Дуже часто перший є набагато більшим, що не дивно: ми ж виправдовуємо свою поведінку в той час, як поведінку іншої людини засуджуємо. Добре було би біля кожного власного пункту недопрацювання виписати, що плануєте робити.

Наприклад:

  • не проявляю спонтанності – раз у тиждень робитиму сюрпризи;
  • не роблю достатньо компліментів – щодня робитиму по 10 і фіксуватиму їх (так, деколи і це потрібно).

Те саме варто продумати щодо негативів у поведінці іншої людини:

  • не проявляє спонтанності – сам/сама щось вигадуватиму, не вимагатиму її, радітиму кожній непередбаченій ситуації, в яку потрапимо, не робить достатньо компліментів – навчуся просити їх, коли мені потрібно.

Дуже важливо це все виписати: наш мозок зовсім по-іншому ставиться до написаного, аніж до просто продуманого. Гарно було б обмінятися списками з коханою людиною й обговорити їх. Там, де люди спілкуються, взаємини завжди залишатимуться свіжими.

Читайте ще попередню статтю нашого блогу “Захоплення життям“. Вчіться захоплюватись і ваші стосунки стануть кращими!

Люди рівні за емоціями. Ніхто не відчуває їх краще чи гірше, більше чи менше, як би спокусливо не виглядала думка про те, що наші емоції й переживання яскравіші, аніж у іншого. Тому до дитини, чи коханої людини, чи навіть звичайного перехожого на вулиці варто ставитись як до емоційно рівного: ніколи не заперечувати емоцій іншого і не визначати його нездатність відчувати «так, як має бути». Навіть якщо у вас справді більший досвід з огляду на вік або на кількість прожитих ситуацій, то інша людина у поточний момент часу все одно рівна вам емоційно. Бо ми наче телевізори: хай один має сто каналів, а другий лише п’ять – у конкретний момент усі ми можемо дивитися лише один!

Всі ми хочемо щасливої долі для своїх дітей. Як це практично втілити – розбираємо на онлайн-курсі «Як виховати успішну і щасливу дитину?»

А як знаходити порозуміння з ким завгодно – ТУТ.

Навчайтесь разом з нами! Запрошуємо!

Боротьба у сім’ї між чоловіком і жінкою − найбільше безглуздя, яке тільки може бути! Бо вони це наче два альпіністи, що в одній зв’язці карабкаються вгору по прямовисній скелі; коли хто робить один одному прикрощі – сипе пісок у очі чи хапає за ногу, − то має пам’ятати: падати доведеться разом. Сім’я дуже схожа на роботу екіпажу підводного човна: створювати труднощі одне одному не виправдано, бо до цілі пливете разом. Подолайте у собі бажання доказувати щось і боротися з коханою людиною, бо у такій боротьбі програють завжди обоє. 

Кажуть, що шлюб вбиває любов, але я з цим не погоджуюся, насправді шлюб ні при чому: якщо люди готові працювати над взаєминами, то їм усе вдається, а якщо ні, то і шлюб тут ні до чого. З іншого боку, певна рутинізація і звикання після одруження таки відбуваються, але їх можна цілком і повністю спрямувати на користь взаєминам, якщо спільно займатися побутовими справами і кожного разу робити спонтанні приємні несподіванки одне одному.

Ми є у Телеграм-каналі, Instagram, YouTube-каналі. Долучайтесь! В нас багато цікавинок для вас! А ще вирушайте у «SPEмаркет» за новими навичками та знаннями.

Роман Кушнір (уривок із книги “Чоловік і Жінка I ч.“)

Як бонус до нашої статті пропонуємо переглянути відео:

Будемо раді прочитати вашу думку у коментарях до цієї статті.

Головна місія Школи розвитку SPE – готуємо  Майстрів Життя !

А ви хочете бути Майстром свого життя? Приходьте до нас! 

Любові вам!

Поділитися на facebook
Facebook
Поділитися на twitter
Twitter
Поділитися на linkedin
LinkedIn