Заохочення

жінка та чоловік відносини

Людина поводиться так, як ви її до того заохочуєте

Людина поводиться так, як ви її до того заохочуєте. Звісно, можна стверджувати: це не ми робимо своїх коханих такими як вони є, і особливо про це хочеться сказати, коли результат відверто «не дуже», однак варто бути чесними: ніщо нізвідки не береться і нікуди не зникає. І коли людина є такою як вона є, то лише тому, що ми тривалий час підкріплювали її поведінку:

  • Якщо даєте дитині ляльку, коли вона істерично плаче, – підкріплюєте істеричний плач.
    Обурюєтеся, коли людина пізно приходить, – підкріплюєте пізній прихід.
  • Дозволяєте собі палити після сварки – підсилюєте свою залежність від паління і сварок.
  • Кричите у часі непорозуміння – підкріплюєте власну агресію і даєте право так само поводитися й іншому.
  • Гніваєтеся за те, що людина не виконала обіцяного, – підкріплюєте бажання людини обіцяти і не виконувати.
  • Доводите свою правоту – підкріплюєте переконання людини в тому, що вона права.
    Прослідкуйте за своєю поведінкою – можливо, саме у ній є секрет, котрий спонукає вашу кохану людину поводитися так, як вона поводиться.
  • Будьте тверді й непохитні у своїй м’якості в ставленні до коханої людини.

Читайте попередню статтю блогу по даній темі “Стосунки та нюанси”.

Конфліктні ситуації

Ми дуже по-різному рахуємо собі плюси й мінуси, і на цьому підґрунті зазвичай виникають конфліктні ситуації. Наведу приклад: чоловік, який затримується на роботі, бо хоче заробити більше грошей, щоб створити кращі можливості для своєї сім’ї, записує собі свою поведінку в актив. Але коли він вкотре пізно приходить додому, то його дружина записує його дії у … пасив. Вона, звісно, цілий день сиділа з дитиною … пише собі це у актив, але насправді до кінця дня повністю виснажена вже навіть не звертає увагу на дитину, і, бачачи це, її чоловік записує її ставлення у … пасив. І що виходить? Він і вона думають, що цілий день робили добре для своєї сім’ї, натомість знецінюючи роботу партнера. Звісна річ, дуже скоро невелика іскорка розростеться до масштабу великої пожежі. А як рахуєте ви? Чи, бува, не знецінюєте дії коханої людини і не по занадто щедрому курсу рахуєте собі?

Більше книг Романа Кушніра ви можете переглянути на сайті book-ye.com.ua.

Дисбаланси у простих речах

Такі ж дисбаланси є і у більш простих ситуаціях. Наприклад: дружина приймає ванну, даючи час чоловікові спокійно поїсти, в той час як чоловік чекає на неї, скажімо, щоб поговорити перед виходом із дому. Він нічого їй не говорить, а лише самонакручується. Врешті дружина виходить і отримує скандал, причини якого для неї зовсім не зрозумілі. І знову ж таки все через асиметричний розподіл балів: вона вважала, що робить добру справу, не поспішаючи, і він вважав, що робить добру справу, бо «терпів», а насправді один одному вони записали вчинки у пасив. Може, якби ніхто з них не старався надто сильно, а кожен робив і говорив те, що думає і відчуває, одразу, непорозуміння не було б? Коли є конфлікт, причина його точно полягає у тому, що ми по-різному рахуємо свої заслуги і часто знецінюємо вклад одне одного.

Визнання неправоти

Є деякі теми, в яких людям особливо важко визнати власну неправоту. Вони мають еволюційне підґрунтя. Причому деякі залежать від статі, а деякі загальнолюдські. Це необхідно враховувати при спілкуванні. Отже, людям важко визнати себе неправими:

  • під тиском, особливо при інших людях, особливо чоловікам при жінках (тому-то водій, поруч якого сидить жінка і який порушив правила, поводитиметься так агресивно);
  • у вихованні дітей, особливо жінкам, бо це «за замовчуванням» їхня сфера відповідальності;
  • чоловікам у ставленні до своїх дружин, особливо при інших чоловіках;
  • так само рідко який чоловік визнає, що заблукав, і вперто доводитиме, що все під контролем, бо насправді вміння знаходити шлях додому − це еволюційне вміння, визнати відсутність якого рівнозначне клейму «поганий мисливець»;
  • також для чоловіка нестерпно погодитися з неможливістю заробити на те, що потребує його жінка (тому він зазвичай або переконуватиме її, що їй це не потрібно, або пояснюватиме, чому зараз для нього несприятливі обставини);
  • для чоловіка неприпустима агресія жінки у ставленні до себе, особливо при інших чоловіках чи загалом людях, хоча, наприклад, у домашніх умовах вона [агресія] може його зовсім не зачіпати;
  • жінки не готові визнавати, що дитина стала такою через їх поведінку, бо це означає приймати клеймо «погана мама», що автоматично пов’язується з відсутністю ресурсів від чоловіка.

Залежно від статі

Більшість способів поведінки нашої коханої людини зумовлені особливостями її статі. На жаль, ми цього часто не розуміємо і, як наслідок, зачіпаємо такі теми, котрі болять наших коханих впродовж усієї історії еволюції.

колода карт король та королева

Найсильніша зброя жінки − це її сльози. Але їх у жодному випадку не можна використовувати одразу після агресії. Тобто після докорів, демонстративної поведінки, «наїздів», звинувачень тощо. Якщо жінка просто сумує і зрідка плаче, чоловік світ покладе до її ніг, аби заспокоїти. Якщо ж вона спершу влаштує скандал, а потім розплачеться, то навіть коли намагатиметься заспокоїти, то подумки спише все на істеричність.

Люди часто зависають у часі, де з’являються невирішені проблеми. Для когось це дитинство, для когось шкільні роки, у когось час проблем між батьками, а у когось попередній шлюб. Натомість, щоб радо і з високо піднятою головою йти по життю вперед, необхідно вирішувати питання у міру їх надходження – у часі, в якому вони з’являються. Не залишайте за собою «хвостів», а коли вже залишили, – поверніться і допрацюйте.

Інколи ситуацію чи приклад із реального життя можна гарно “одягнути” у метафору. Адже наш мозок мислить картинками та образами. Долучайтесь до телеграм-каналу із притчами та історіями за посиланням.

Правило бумерангу

Все негативне, що ви будете демонструвати і проявляти у стосунку до коханої людини: незадоволення, гнів, образи, – обов’язково повернеться бумерангом. Тобто вам покажуть те саме, причому, чим кращі у вас взаємини, тим швидше все повернеться, а чим гірші, тим часовий лаг буде більший. Ось чому люди з хронічно проблемними взаєминами зазвичай не розуміють причинно-наслідкового зв’язку і, як наслідок, втрачають можливість впливати на ситуацію.

Google-таблиці і Google-форми: інструменти необхідні кожному на щодень – брак інструментів і технічних навичок, ось що насправді стримує Ваш бізнес!

Цілком ймовірно також: у перший десяток років ви відпрацьовуватимете прояви, на які напрацювали не ви, а ті, що походять від ставлення батьків у дитинстві нашої коханої людини, а також вкорінені в її/його минулих взаєминах.

Ніколи не обговорюйте з друзями чи співробітниками, як і батьками, власних домашніх проблем і непорозумінь із коханими. Бо так ви забираєте силу в коханих і робите їх агресивними, а окрім того, переносите відповідальність за життя на інших, які її точно не нестимуть, бо мають свою непосильну ношу.

Роман Кушнір (уривок із книги «Жінка і чоловік. Частина 2»)

Долучайтесь до нас на каналі в TikTok.