Займіться собою!

відносини чоловік жінка сварка стосунки

Обернутись до себе

У мене є проста рекомендація для всіх, хто має чи то хронічні, чи то короткотермінові проблеми у взаєминах: не знаєте, що робити? – ЗАЙМІТЬСЯ СОБОЮ! Це стопроцентно безпрограшний варіант! Замість того, щоб виховувати, вчити, переконувати, обурюватися діями, навантажувати, демонструвати, сердитися на іншу людину і робити інші нісенітні речі, ЗАЙМІТЬСЯ СОБОЮ! Хай як завгодно поводиться ваша дружина – ви робіть своє і тренуйте у собі ідеального чоловіка, такого, про котрих пишуть у книжках. Хай як завгодно поводиться ваш чоловік – тренуйте у собі ідеальну жінку, таку, про котрих пишуть у книжках.

“Вправа «Погані слова» і не лише” – це попередня стаття циклу із книги Романа Кушніра. Якщо ще не прочитали, поспішайте. Раді що ви з нами.

Ви направду вирішили всі свої питання і проблеми з собою самим/ою, щоб чіплятися до іншої людини??? Ви що справді такі фінансово забезпечені? Ви що справді настільки задоволені власним тілом і здоров’ям? Вас справді влаштовує ваш рівень знань у професійній галузі й поточний кар’єрний щабель? У вас що настільки добрі взаємини з дітьми? Невже у вас уже немає мов, які треба вивчити, чи вмінь, які потрібно набути? Чи, можливо, вас усе влаштовує в якості й швидкості виконуваних буденних завдань? Чи, ймовірно, ви вже бездоганні у медитації й інших духовних практиках? Що ви аж даєте собі право прискіпуватися до коханої людини і розмірковувати, яким/якою йому/їй треба стати?

Дайте спокій своїм коханим!!! – ЗАЙМІТЬСЯ СОБОЮ!

Зменшіть кількість докорів і претензій до коханої людини – ЗАЙМІТЬСЯ СОБОЮ! Бо якщо вона:

  • докорить йому плямканням, то він згадає їй те, що вона залишає за собою посуд на столі;
  • якщо вона згадає йому розмову з повним ротом, то він зосередиться на її голосному трасканні по тарілці;
  • якщо він згадає їй забудькуватість, то вона пам’ятатиме про його неакуратність;
  • якщо вона дорікне йому невміло підібраним одягом, то він захищатиметься непрасованими нею сорочками, якщо він не цінуватиме приготовленого нею на кухні, то вона зневажатиме зароблене ним на роботі…

Ці списки безмежні, адже особистість іншої людини за замовчуванням не може відповідати нашим очікуванням, адже наші очікування – динамічні! Тож до чого дійдуть такі взаємини, де кожен, наче гостру зброю, змушений постійно тримати напоготові свій список із претензій, скалок в оці іншої людини? – Викиньте список, працюйте з власною колодою!

Зворотній бік монети

Нехай вас стримує чітке усвідомлення того, що ВСІ (без винятку) претензії, які маєте до коханої людини, вона один в один має і до вас!!! Якщо це зрозумієте, навчитеся читати думки коханого/ї, усвідомлюючи свої власні.

Були собі чоловік з жінкою. Жили-поживали, на роботу ходили, добра наживали. Та в один зовсім не казковий день дізналася жінка, що чоловік її зрадив. На довгі роки її душа перетворилася на безмовну пустелю, та, долаючи свій біль, вона зробила все, щоб зберегти стосунки і пробачити. Але питання: «Чому зі мною це сталося?» не залишало її ні на хвилину. Хто шукає – той знаходить, тому весь світ на допомогу приходить, і так стається не тільки у казці. У реальному житті наша героїня, мабуть, знайшла б хорошого сімейного психолога, та у нас все буде ще цікавіше… Читайте далі за посиланням.

Як мені повернути таку то людину? – теж інколи запитують на тренінгах і курсах. Маючи на увазі не завжди те, що коханий/а пішов/шла з дому до когось, а радше, що почав/ла «пропадати» на роботі, чи, наприклад, перестав/ла цікавитися побутом.

– Станьте цілісними, і тоді людина сама повернеться до вас!

жінка емоція сварка роздуми

Цілісна особистість

Бути цілісним/ою означає жити згідно з власними цілями, створювати, бути цікавим/ою і собі, і іншим, жити з сенсом і, що важливо, не хотіти когось повернути надто сильно – бо це прояв типової адикції – залежності від іншого. Вирішіть свої проблемні питання і не потребуйте іншу людину як засіб для щастя, тільки тому, що у вашому житті чогось бракує. Навпаки, відчувайте: ви самодостатні й вам прекрасно з собою і будь-ким іншим. І тільки тоді вам як двом цілісним особистостям разом виявиться справді краще, аніж поодинці.

Іноді після наведених слів хтось каже: я так і почав/ла робити, але тоді раптом почав/ла розуміти, що він/вона тобі не потрібна/ен!

– Звісна річ, коли ви стаєте цілісними, навколо починають крутитися чимало хороших і гідних людей. І ви поставите собі питання: навіщо ти мені здалась/ся з своїми проблемами?! Але коли ви все-таки вирішите, що здався/лася, то тільки у такому випадку матимете змогу розбудувати якісні взаємини, які базуються на виборі самодостатньої й цілісної особистості.

Ставайте цілісні й чимраз більше цілісні – поверніть собі себе! І тоді коханий/а теж захоче бути з вами і все для того робитиме, бо цілісних людей навколо кількість обмежена і втрачати свій шанс нікому не захочеться.

Подібне притягує подібне!

Про стосунки у парі гарно розповість зовнішній вигляд партнерів: чим більше люди між собою схожі, тим більше шансів, що в їхніх взаєминах усе гаразд. Візьмемо до прикладу стан тіла: якщо хтось один із пари (не важливо, чоловік чи жінка) «підтягнутий» і виспортований, а при погляді на іншого складається враження, що він бере участь у конкурсі «найбільш безформних людей планети», то можете бути певні: у порозумінні між ними не все гаразд. Якщо один із партнерів дбає про свій одяг і зовнішній вигляд, а інший ні, між ними не все ок, так само як і у випадку, коли хтось ґречний і культурний, а хтось вставляє лайку замість ком і крапок; чи, наприклад, коли одна людина дбає про свій саморозвиток, а інша ні, або, скажімо, хтось тільки заробляє, а хтось лише витрачає, чи один із партнерів розвивається професійно, поки інший деградує. Всі ці випадки є ознакою того, що колись закохані тепер ці люди потрохи розходяться, як кораблі у морі.

У декого виникнуть упередження і заперечення, мовляв: а я знаю не одну таку пару і нічого – живуть собі та й живуть. Звісно, я теж знаю не одну таку пару, але варто розуміти, що люди з різних причин живуть разом навіть тоді, коли у них серйозні проблеми. Окрім того, над «взаєминами» маю на увазі «життя разом», а не настільки звичне для багатьох «життя поруч».

Так само до уваги у першу чергу слід брати динаміку зовнішнього вигляду, стану тіла, модності, ґречності тощо, бо взаємини − мінлива система і нас у першу чергу повинні цікавити не поточні факти, а ті зміни і коливання, які відбуваються з подружніми партнерами у процесі побудови їх взаємин. Важливою для аналізу є і стартова позиція, тобто умови, за яких починалися зустрічі, бо оця первісна різниця і є нормально допустимим для них діапазоном.

“Емоції і відчуття, які заважають нам насолоджуватись життям і досягати більшого” – новий тренінг від школи. Не розуміючи себе і свої відчуття ми втрачаємо дуже багато енергії на марне. Навчіться справлятись із собою і все налагодиться! Долучайтесь!

Візьмемо, наприклад, стан тіла: припустимо, люди почали зустрічатися в умовах, коли хтось із них мав невелику надвагу як для своїх вікових і фізіологічних параметрів. Якщо ж він почне ще «добирати» у вазі, то коханій чи коханому нічого не залишиться, як теж потрохи «запливати». Звісно, є інший варіант: коханий чи кохана «тримається», і тоді навпаки його/її половинці доведеться потрохи звикати до спортзалу. Якщо ж один учасник пари впевнено рухається в одну сторону, а інший − у другу, то скоріш за все це ознака розходження на таку далеку ментальну відстань, із якої годі повернутися.

розбіжності відносини чоловік жінка сварка стосунки

Розбудовуйте взаємини

У парах, які розбудовують взаємини, підсвідомо дуже уважно слідкують за змінами у партнера, щоб за потреби компенсувати «відрив», тобто намагаються максимально наблизитися до поведінки, вигляду, захоплень свого «нового» партнера. Відбувається це все мало не на автоматичному рівні: чим більше для нас хтось важливий і цікавий, тим ближче за поведінковими моделями ми намагаємося йому відповідати і коли оте ставлення взаємне, то люди направду наче уподібнюються одне одному. Описану тенденцію дуже часто можна помітити на стадії закоханості, але, будемо відверті, не кожен готовий пронести бажання змінюватися через ціле життя, потрохи звикаючи до себе й іншого «такого як він є», тобто черствіючи. Не варто зневажати людину і за такий вибір, адже робота над стосунками − це одна з найважчих справ, а окрім того, ще й далеко не завжди ми бачимо причини, щоб продовжувати її виконувати. Хоча вибір за кожним із нас окремо!

Тому-то часто у взаєминах, які перестали зростати, все відбувається навпаки: поки він їздить на рибалку, вона проводить час із дітьми; поки він не стримує себе в їжі, вона активно відвідує спортзал; поки вона активно витрачає гроші, він їх активно заробляє; поки вона читає, він проводить час із друзями на футболі; поки вона намагається виглядати якнайпозитивніше, він занурюється у глибоку депресію… Тут немає значення стать, хто перший почав, і так само я би не оцінював чиюсь поведінку як «добру», а чиюсь як «погану». Людські взаємини − це система, отож відповідальність за зміни лежить на обох. Тому-то часто і живуть люди поруч, дедалі більше віддаляючись одне від одного ментально і поведінково, хоч насправді могли б жити душа у душу, плече до плеча і рука у руці. А який щоденний вибір робите ви? На зближення чи на віддалення?

Роман Кушнір (уривок із книги «Жінка і чоловік. Частина 2»)

Поділитися на facebook
Facebook
Поділитися на twitter
Twitter
Поділитися на linkedin
LinkedIn