Взаємини. Стратегії

жінка чоловік пара вибір стратегії

Сьогодні поговоримо про довготермінову і короткотермінову стратегії у взаєминах. Більшість проблем у взаєминах полягають у неспівпадінні стратегій, які учасники подружжя застосовують одне до одного. І, відповідно, вирішити чимало проблем можна саме змінивши стратегію власну або переконавши у необхідності змін свою кохану людину.

Одразу рекомендуємо вам попередню статтю «Про ідеали і правду» із циклу «Взаємини» нашого блогу. Вам сподобається. 😉

Що таке стратегія та якими вони бувають?

Стратегія у стосунках – це спосіб ставлення до коханої людини, трактування її й своїх вчинків і візія свого майбутнього і майбутнього своєї сім’ї. Як і у випадку бізнесової діяльності, довготермінова стратегія полягає у максимізації майбутніх доходів, а короткотермінова − у максимізації поточної вигоди.

Залежно від вихідних умов різні люди по-різному схильні до тої чи іншої стратегії. 

  • До довготермінової стратегії краще надаються люди, що виростали у міцних і повних сім’ях, впевнені у собі, з нормальною самооцінкою, «долюблені» у дитинстві, оптимістичні.
  • Короткотерміновою стратегією частіше користуються люди, які зростали у проблемних сім’ях, невпевнені, радше песимістичні, ніж реалістичні, які, ймовірно, пережили чималі потрясіння у дитинстві і, як наслідок, мають проблеми і з цілісністю, і з самооцінкою.

Не варто думати: довготермінова стратегія – для «хороших», а довготермінова – для «поганих». Це було би цілком неправильно, адже обидві стратегії є необхідні до застосування, питання лише в їхній пропорції й доцільності щодо конкретної людини. Так само якась «середня» стратегія теж відсутня, а навіть якщо б вона існувала, то не була б ідеальним варіантом. Адже ідеальних варіантів немає, а є лише доцільні й недоцільні для поточної ситуації. І перед тим як писати про доцільність, введу ще одну аналогію, доречну в цьому випадку. Довготермінова стратегія − це наче довготермінове кредитування, тобто коли банк позичає гроші під низькі відсотки на тривалий період часу з мінімальним втручанням у діяльність свого боржника. Натомість короткотермінова стратегія має місце, коли банк позичає під великі відсотки на короткий термін із чітким контролем використаних ресурсів і значними штрафами у випадку несвоєчасної оплати.

Якщо ви  володієте «Мовою тіла» − ви майже телепат! І це лише лише частина із програми курсу «Говори! Веди! Впливай! Надихай!» Долучайтесь зараз!

Як це проявляється у взаєминах?

Коли хтось один із подружжя застосовує довготермінову стратегію, то схильний віддавати якомога більше, не слідкуючи, куди вкладає партнер. Будучи зацікавленою у довготермінових зисках, людина «відпускає», «пробачає» і «заплющує очі» на дрібні й не дуже огріхи, намагається пояснювати собі поведінку коханої людини як позитивну, якою б вона не була насправді. Менше потребує для себе і більше готова віддавати. Обмінює потенціал на ресурс, не задумуючись про власну вигоду.

Відповідно, короткотермінова стратегія спрямована на максимізацію поточних вигод і передбачає дуже прискіпливий контроль за виданими ресурсами. Потенціал на ресурс така людина не обмінює і вимагає оплатити штраф − влаштовує істерики, конфлікти, постійно спізнюється, не долучається до роботи по дому тощо (тобто бунтує в який може спосіб) за найменшої можливості і з якої завгодно дрібної причини. Людина, яка застосовує таку стратегію, не має або не хоче вкладати довготермінового ресурсу і намагається зробити все для того, щоб задовольнити власні інтереси найперше. Партнер, звісно, цікавить таку людину, але не більше ніж знаряддя для досягнення своїх цілей.

«Любов – це феномен, який важко зрозуміти, а тим більше експериментально дослідити чи виміряти. Але науковці та психологи намагаються вивчити та зрозуміти людські почуття, щоб нарешті відповісти на запитання: в чому ж полягає таємна «природа любові»?» Детальніше у статті «Мистецтво любові: експеримент Харлоу» за посиланням.

Знову ж виглядає, що довготермінова стратегія − для «добрих», а короткотермінова − для «поганих». Але це дуже оманливе враження! Річ у тім, що той, хто надто захопився грою у довготермінову стратегію, фактично стимулює свого партнера дотримуватися короткотермінової, адже надміру розслабляє його ініціативу і необхідність генерувати моментальний ресурс. Враховуючи, що взаємини завжди розвиваються збалансовано, можна зрозуміти: фактично «човен розхитує» однаково той, хто користується короткотерміновою стратегією, як і той, хто безпідставно використовує довготермінову, спокушаючи свого партнера користати тривалими безвідсотковими позиками.

На тренінгу, присвяченому взаєминам, один із учасників сказав: «Коли люди закохані і вирішують одружитися, то хіба…» Я не дослухав до кінця і перебив його: «Закохані? Вирішують? Це що за нісенітниця? Це неспівставні поняття». Дуже важливо, щоб ми розуміли: у стані закоханості за людину ухвалюють рішення інстинкти і, хоч як би нам страшно не було визнати, що хтось узурпує владу над нашою волею (хай навіть і наші власні інстинкти), але для вдосконалення взаємин це доведеться зробити.

Чи логічно звучатиме: наркоман ухвалив рішення ще раз зробити собі ін’єкцію? Повна нісенітниця. Чому? Бо він залежний і не ухвалює ніяких рішень.

Це стосується і стану закоханості:

  • той самий надсильний емоційний коктейль;
  • така ж неусвідомленість у вчинках;
  • точнісінько такий самообман, наче я впливаю на ситуацію, на яку насправді зовсім не впливаю.

Будьте обережні: закоханість – це дуже сильна «ін’єкція», непідготовлену людину вона може знищити, підготовлену – вивести на новий рівень якості життя. Але тільки час своїми конкретними результатами покаже, до чого доведе закоханість саме нас!

Роман Кушнір (уривок із книги «Жінка і чоловік. Частина 2»)

Долучайтесь до нас у соцмережах  Facebook та Instagram, аби завше отримувати цікаві дописи, поради та брати участь у класних ресурсних проєктах.  У нас ще багато цікавого для вас! Будемо на зв’язку. Вдалого часу!

Поділитися на facebook
Facebook
Поділитися на twitter
Twitter
Поділитися на linkedin
LinkedIn