Відмінності між статями

 

відмінності_між_статтями

Якщо би ми не могли давати спільного потомства, то нас, мабуть, віднесли би до двох різних видів, але залишатимемося відвертими: дуже мало хто доходить до справжніх відмінностей сприйняття світу між чоловіками і жінками, більшість лише прикривається ними для виправдання власної неефективності.

Наскільки ми різні?

Ставити цілі й досягати, бути емоційно компетентними і логічними, не висипатись і швидко втомлюватися, бути відповідальним і уважним, бути гнучким чи непоступливо жорстким, проводити час наодинці з собою для зосередження тощо – це надбання цілого людства, а не конкретної статі. Тому перед тим, як прикриватися поясненнями, що всі жінки чи чоловіки такі, варто спитати себе:

А чи достатньо я доклав/ла зусиль, щоб розвинути у собі рису, якої мені бракує?

Для пояснення, чому ми не доходимо до відмінностей, а зазвичай лише експлуатуємо їх і прикриваємося ними, наведу приклад: не кожен народився ідеальним бігуном, бо для того потрібні і потужна м’язова система, і ідеальні легені, і кровоносна система, але всі ці генетичні задатки матимуть сенс і справді даватимуть перевагу тільки тоді, коли ми намагатимемося вибігти стометрівку з десяти секунд. Натомість той, хто розвиває у собі ту чи іншу рису, може до рівня 11 секунд бути набагато вправнішим за того, хто, наділений природними задатками, мало розвиває їх. Одним словом: більшість людей не вибіжуть і з п’ятнадцяти секунд не тому, що не мають схильностей чи ще чогось такого, а тому, що не докладають достатньо зусиль і, ще частіше, навіть не пробують цього робити, ефективно маскуючи і пояснюючи недостатню дію власними соціотипами, моделями, емоційними станами, настроєм і, звісно, своєю статтю.

Про основні засади формування відносин ви можете прочитати у ще одній статті блогу, натиснувши тут.

Важливо приймати один одного

Людина − це цілісна монолітна стіна, не сприймайте її фрагментарно! Якщо одна риса вам подобається, а інша − ні, значить, ви приймаєте лише певний фрагмент, а це точна ознака того, що захочете людину змінювати. Якщо нам подобатимуться одні цеглинки у стіні, але не подобатимуться інші, й ми почнемо їх виколупувати, то врешті розвалимо цілу стіну. На «хороших» рисах у людини базуються «погані», а на «поганих» − «хороші». Якщо вам подобається, як людина вишукано їсть, то любіть і її повільність у інших справах; коли ви ненавидите, що людина погоджується виходити на роботу по вихідних, то пам’ятайте, що іншою стороною цієї звички є ресурси, які людина здобуває для вас; якщо вам подобається те, як фантастично людина добирає собі одяг, то приймайте і її невимушений флірт із іншими; коли вас дратує непунктуальність, то розумійте, що саме для цієї людини це може бути другою стороною доброти і душевності. Не завжди для нас очевидний причинно-наслідковий взаємозв’язок, однак він точно є. Намагаючись позбутися однієї частини отої монолітної будови, ми руйнуємо всю стіну.

прийняття_один_одного

Кожна людина схожа на горнятко з осадом на дні. Уявіть собі, що, коли Бог створює людину, то просто зачерпує з калюжі горнятко води і відставляє його у сторону. Тому ніхто не є ані добрий, ані поганий від народження – в кожного є своя частина каламуті на дні. Але що зробити, аби можна було з того горнятка напитися кришталево чистої води? Дати їй відстоятися. Якщо постійно збурювати і звертати увагу людини на негативні сторони, то доведеться постійно відчувати «пісок під зубами» від спілкування з нею. Немає ідеальних людей, є просто такі, хто сам зміг і кому дозволили обставини залишити осад на дні. Дайте людині час − і ви побачите, яка кришталева і чиста у неї душа.

Є така притча, близька до цієї теми: 

«Моя жінка така нечупара, – казав якось один товариш іншому, – скільки часу їй про це не нагадую, а вона щороку стає лише гіршою».

«А моя дружина така молодець, я теж не забуваю їй про це нагадувати, і вона стає дедалі кращою», – відповів товариш.

За кожну корисну звичку людина платить некорисною. Якби він був не тільки добрим кухарем, а ще й мив за собою посуд.., то він би не був добрим кухарем! Якби вона, окрім того, що так гарно бавиться з дитиною, ще любила чистоту вдома.., то вона б не мала як так гарно бавитися з дитиною. Якщо би він не просто був таким чудовим професіоналом, а ще би вчасно приходив додому.., то він би не був таким чудовим професіоналом. Якби вона, окрім того, що така пристрасна, трохи рідше влаштовувала скандали.., то вона не була би такою пристрасною. Безліч прикладів. Сприймайте людину цілісно – вона не фрагмент і не частина чогось, а те, що має дві взаємодоповнюючі сторони. 

Вплив закоханості

Те, що у вас зараз, на етапі закоханості, найбільше захоплює, згодом найбільше дратуватиме. У цьому немає нічого особливого, і до цього просто варто бути готовим. Наприклад:

  • Ви захоплюєтеся тим, як він тримає слово, бо направду: обіцяв – зробив. Але згодом будете цим найбільше обурюватися, бо він спізнюватиметься з роботи і працюватиме по вихідних – але ж це те саме «тримання слова», яке вас так захоплювало!
  • Ви пишались її любов’ю до чистоти – не кваптеся із захопленням, скоро доведеться ненавидіти бажання всюди прибирати крихти і невпинно підмітати підлогу.
  • Ви гордилися його наполегливістю, бо, якщо вирішив, то стіну проб’є і зробить, але це ненадовго, бо у ваших побутових питаннях ви вважатимете це страшним занудством, а його − нестерпним занудою!
  • Ви просто у захваті від того, як вона посміхається, – нічого, скоро ненавидітимете, бо виявиться: це єдине, що вона вміє робити.

Подивіться у лорнет із другої сторони: картинка та сама, але те, на що ми дивимося, виглядає таким маленьким і невиразним, хоча ще хвилину тому видавалося таким близьким, що можна було рукою подати. То що робитимете, коли доведеться дивитися в лорнет із іншої сторони?

Як знаходити порозуміння і гармонію у своїх стосунках, запрошуємо дізнатися на курсі «Менеджмент взаємин»!

А курс про виховання дітей можете пройти віддалено, онлайн ТУТ .

Немає іншого варіанта для знаходження порозуміння, крім прийняти людину такою, як вона є, і, відповідно, найбезглуздіше − хотіти змінити іншого. Це, звісно, для когось може звучати як безглуздя чи байдужість, але є єдиним шляхом до змін. Бо, коли ви намагаєтеся когось змінити, то чините насильство, відповідно, викликаєте у людини протидію. Коли хочете змінювати, тобто впливати на те, на що насправді не впливаєте (бо життя іншої людини є поза нашою компетентністю) робитимете нещасними і себе, і іншого. Тож для змін варто приймати і просити: наскільки би довгим і тернистим не видавався цей шлях, але він єдиний може привести до довготривалих змін.

Немає іншого способу формувати взаємини, як обговорювати, відкриватись і пояснювати, аби бути зрозумілим. Навіть якщо люди цілком різні, але проводитимуть спільно час і заявлятимуть про те, що їм потрібно і що вони готові віддавати натомість, то шанс на порозуміння у них точно є. Тільки при цьому не варто нікого ні до чого змушувати, все має відбуватися у природний спосіб.

Ми надто часто у своєму житті відштовхуємо саме тих людей, які нам найбільше потрібні; не приходимо на ті події, які насправді для нас життєво важливі; кажемо «ні» тоді, коли єдино правильною відповіддю є «так». Будьте дуже чутливі до своїх можливостей! Спробуйте робити те, що вам особливо не хочеться робити, і дуже скоро ви отримаєте результати, про які раніше навіть не мріяли.

Вправа для розуміння одне одного

розуміння_один_одного

Ця вправа чудово придається для вдосконалення власних взаємин і кращого розуміння себе. Непогано робити її одночасно з коханою людиною, але можна і наодинці:

Напишіть три основні речі (властивості, стани, відчуття тощо), які вам потрібні від майбутнього/ої чоловіка/дружини, і три, які ви можете дати (запропонувати, готові над ними працювати) коханій людині.

У такий спосіб ви починаєте краще усвідомлювати базові цінності, на яких плануєте збудувати взаємини власного життя. Більшість людей ніколи не задумувалися над тим, що їм потрібно від стосунків протягом цілого життя (а не в окремій ситуації), і так само не знають, чим вони готові за це платити і, як наслідок, не отримують нічого путнього. 

Показники, які ви виписуватимете, можна поділити на абсолютні: те, що ви даєте і потребуєте тільки від однієї людини (наприклад: вірність, ресурси, поцілунки, секс, діти), і відносні: спілкування, свій час, підтримку, повагу, розуміння. Не пишіть загальних речей на кшталт любов, щастя, радість, бо це все збірні поняття, їх потрібно конкретизувати.

Якщо хочете дізнатись, що найбільше поєднує чоловіка і жінку, рекомендуємо прочитати статтю, натиснувши тут.

Іноді людина пише два ідентичні списки того, що може віддати, і того, що хоче прийняти. Тоді виникає питання відносно чесності, бо, коли ми віддаємо те, що і так маємо, то чи справді це маємо? Хоча, з іншого боку, інколи людина цілком самодостатня і прагне обміну тільки для того, щоб зробити собі у житті ще краще.

Також перед виписуванням усього того, що можете віддати, добряче задумайтеся, чи справді це маєте. Чи дійсно маєте ресурси? Чи вмієте підтримувати? Чи добрий із вами секс? Чи навчилися розуміти людей? Чи знаєте, що таке повага? І т.ін. Бо, погодьтеся, щонайменше нечесно пропонувати фіктивне і кострубате, вимагаючи натомість цілісне і повне.

Також обов’язково перевірте, чи у список не закралися подвійні стандарти, тобто чи, бува, не хочемо ми від іншої людини те, що самі не готові їй дати. Наприклад, коли хочете від жінки свободу, то чи готові її самі запропонувати, коли потребуєте чесність, то чи самі готові бути чесними, коли просите про підтримку, то чи самі її готові надавати у скрутну хвилину. 

Така вправа дасть чудові шанси обом віднайти порозуміння і радість від довготермінових взаємин, хоча через декілька років її варто повторити й обговорити все знову. Ніколи не варто думати: раз ми вже це робили, то воно вже більше нам непотрібне – навпаки, набагато краще відточувати вправність у чомусь одному, тоді й результат буде глибинніший!

Роман Кушнір (уривок із книги “Чоловік і Жінка, Частина I“)

Як бонус до нашої статті пропонуємо переглянути відео:

Будемо раді прочитати вашу думку у коментарях до цієї статті.

Головна місія Школи розвитку SPE – готувати Майстрів Життя! А ви хочете бути Майстром свого життя? Приходьте до нас!

Любові вам!

Поділитися на facebook
Facebook
Поділитися на twitter
Twitter
Поділитися на linkedin
LinkedIn