Стосунки. Звички в спілкуванні

біг пара стосунки вибір

Звички на щодень

Наші щоденні відчуття і почуття – не що інше, як … звички. Докоряти чи бути невдоволеними, радіти чи захоплюватися – це не те, що зумовлене діями іншої людини (хай як би впевнені ми у цьому не були б), а лише наша раніше протоптана і добре втрамбована емоційна стежина, котру, не бажаючи перевстановлювати, ми використовуємо за замовчуванням і коли доцільно, і коли ні. Причому скоріше за все не ваша, а просто скопійована з поведінки ваших батьків і трішечки підкоректована, аби не виглядати суцільним плагіатом. Не думайте, що після того, як кохана людина змінить поведінку, ви зміните свою. Цілком ймовірно, інший уже давно змінився, та ви цього навіть не помітили. Емоції, які ми отримуємо, спрямовуються же не ззовні, а зсередини.

У мене є проста рекомендація для всіх, хто має чи то хронічні, чи то короткотермінові проблеми у взаєминах: не знаєте, що робити? – ЗАЙМІТЬСЯ СОБОЮ! Це стопроцентно безпрограшний варіант! Замість того, щоб виховувати, вчити, переконувати, обурюватися діями, навантажувати, демонструвати, сердитися на іншу людину і робити інші нісенітні речі, ЗАЙМІТЬСЯ СОБОЮ! Хай як завгодно поводиться ваша дружина – ви робіть своє і тренуйте у собі ідеального чоловіка, такого, про котрих пишуть у книжках. Хай як завгодно поводиться ваш чоловік – тренуйте у собі ідеальну жінку, таку, про котрих пишуть у книжках.
Стаття “Займіться собою!” – читати далі.

Не обговорюйте проблему одразу – не роз’ятрюйте рану. Наскільки швидко заживе рана, яку ви постійно розчухуєте? Намагання вирішити все й одразу, «щоб поставити велику і жирну крапку», ні до чого доброго не призводить, бо не буває рішень, які ми прийняли б один раз і на все життя, тому іноді краще змовчати, аніж різко і без підготовки підняти тему, яка давно болить.

З іншого боку, деякі питання потрібно порушувати одразу і жодним чином не варто дозволяти переходити їм у категорію хронічних. Мистецтво побудови взаємин саме і полягає у вмінні відрізняти перші ситуації від других. Те, що відбулося вперше і чого ви не розумієте; те, до чого не встигли сформувати надто негативного ставлення і відносно чого не займалися самонакручуванням, те, що для вас не так важливо, як просто цікаво, те, що скоріше за все не є болючим місцем коханої людини, варто піднімати назовні одразу. Натомість усі питання, що ви собі надумали і «накрутили», тобто міркували про них без коханої людини у полі вашого зору, те, що «не один раз піднімалося», те, що зачіпає болючі місця коханої людини, варто терапевтувати тривалими і м’якими методами, замість того, аби вкотре тиснути на одне і те саме місце. Хронічні проблеми і труднощі не вирішуються одною розмовою, для них потрібно набратися терпіння і рівномірно розподілити зміни приблизно на такий самий період, скільки ситуація зароджувалася!

“Емоції і відчуття, які заважають нам насолоджуватись життям і досягати більшого” – новий тренінг від школи. Не розуміючи себе і свої відчуття ми втрачаємо дуже багато енергії на марне. Навчіться справлятись із собою і все налагодиться! Долучайтесь!

Людина, яка проявляє менше незадоволення

Ваші взаємини тримаються на людині, яка проявляє менше незадоволення. Той, хто невдоволений, навпаки, розхитує, але це не означає, що робить їх гіршим. Так само не варто думати, що той перший робить їх кращим. Просто перший стабілізує, а другий виводить із рівноваги, задаючи динаміку.

пара відносини ніжність час

Якщо порівняти чоловіка і жінку, то чоловік − це місто, а жінка − це природа. Ідеальне місто − це таке, в якому все закатано в асфальт, це Манхеттен, де немає нічого непередбачуваного і позасистемного, де вся ідеальність полягає у симетричності й відсутності чого завгодно, що виділяється і чого не можна вписати у правильну геометричну форму. Місто має свою енергію. Місто величне, воно полонить увагу своєю монументальністю і продуманістю. Місто створює чудові можливості для роботи, системної й послідовної, планової й передбачуваної.

Ідеальна жінка − це природа: прекрасна, та, до якої ми тягнемося. На перший погляд цілком безсистемна, але у той же час настільки продумана до дрібниць, що у ній немає нічого зайвого, рівно так само, як нічого і не бракує. Природа непередбачувана: ви не знаєте, де виросте наступний кущ і на якій гілці зацвітуть квіти, однак все відбудеться саме там і тільки там, де має відбутися. Природа зачаровує, вона заспокоює, створює ідеальні умови для насолоди, відпочинку і зростання.

Рекомендуємо розділ “Психологія” книжкового клубу. У цьому розділі представлені посібники та книги-тренінги з психології, психоаналізу, гіпнозу. Поради від всесвітньо відомих професійних психологів та психотерапевтів.

Місто і природа зазвичай перебувають у постійній боротьбі: коли розширюється місто, знищується природа, коли не підтримувати місто, природа візьме верх і дуже скоро крізь асфальт проростуть паростки, які незабаром стануть міцними деревами. Все особисте життя людей − це боротьба чоловічої енергії міста і жіночої енергії природи. Як тільки десь виростає непередбачуваний пагінець, чоловік намагається його стандартизувати, класифікувати і бажано закатати в асфальт. Як тільки з’являється нагода, слабинка в асфальтному полотні міста, жінка намагається «врости» туди. Це опис взаємин між чоловіком і жінкою.

Краса в поєднанні

Але скажіть, будь ласка, хіба не найкращим і найзахопливішим не є поєднання одної й другої енергії? Уявіть собі доглянутий парк або сучасне екологічне місто, в якому будинки є невід’ємною частиною природи, а природа − невід’ємною частиною міста. Хіба не приємність бути у місті, де навколо така кількість зелені, що з насолодою вдихаєш кожен ковток повітря? Місто необхідне для облагородження природи, природа необхідна для облагородження міста, а не боротьби між собою.

А яка екосистема у місті ваших взаємин?

Нещодавно прочитав анекдот:
– Петрику, чому ти плачеш?
– Мене не любить Марічка.
– Марічко, чому ти не любиш Петрика?
– Він плакса.

Як на мене, дуже життєво. Занадто життєво. Може, і вам уже час перестати робити те, що ви зазвичай робите? Направду здебільшого основна проблема саме у тому і полягає, що люди не змінюють своєї поведінки, але очікують на зміни у своєму житті. Час почати діяти по-іншому: не кажу краще чи навіть ефективніше, а по-іншому – так, як уже давно або ж ніколи не робили. Причому тільки-но нова поведінка втратить свою новизну, потрібно буде знову її змінити на попередню, або на ще іншу і так пройти ціле своє життя – постійно змінюючись і не застрягаючи занадто довго в одних шаблонах і моделях.

пара порозуміння відносини вибір

Змінюйтесь!

Тому, хто надто добрий, нічого не залишається зробити, як стати злішим, натомість злішому − добрішим, турботливішій людині – більш безвідповідальною, а непунктуальній − пунктуальнішою, критичному треба почати приймати все як є, а тому, хто на все дивиться із захопленням, – стати трохи невдоволенішим життям, буркітливій – почати щебетати, а щебетусі – буркотати… Всі наші проблеми від того, що ми на довше, ніж потрібно, зависаємо в одних станах, а, що ще гірше, з часом починаємо ставитися до себе, наче до табуреток, бо асоціюємо себе з цими станами, кажучи «я є такий/а який/а є і все тут». Рекомендація на кожен день доволі проста: змінюйтеся! Змінитесь ви – зміниться і людина поруч із вами та її ставлення до вас і ваші взаємини загалом.

Є одна людина, з якою вам доведеться жити все життя і, зауважте, не ваш шеф, так само і не ваші друзі й навіть не батьки чи діти. З цією людиною ви точно будете до кінця своїх днів. Не факт, що це навіть буде коханий/а. Бо єдина людина, з якою вам точно доведеться залишатися завжди і попри все, – це ви самі. То чи знайшли ви порозуміння з собою чи вирішили з собою всі питання, що вже взялися за «виховання» інших? І найголовніше: чи належите ви самі собі???

Найкращий спосіб для невпинного розвитку взаємин − це робити те, що саме у поточний час не дуже то й хочеться. Наприклад, коли ви образилися, необхідно обняти кохану людину, коли втомлені, – поставити для неї чайник на каву, коли хочеться звинуватити, – перепросіть, а коли переконати у чомусь, − просто погодьтеся «ти правий/права, коханий/а». Це зазвичай дається найважче, але водночас і забезпечує найкращі шанси на порозуміння.

Коли є певна незручна тема, що вас муляє і тривожить і що ви вже неодноразово піднімали, то, як би не хотілось її вкотре озвучити чи «обговорити», знайти винних чи просто поспілкуватися, такого робити не варто. Не можна тиснути на синяк і думати, що він від того заживе. Дайте час рані загоїтись, особливо коли вона глибока, а вже потім знову підіймайте на поверхню. … Але спершу дайте спокій! Говорити про наболіле, коли все зле, – це ятрити рану.

Особисті проблеми та конфлікти

Як подружжя зазвичай вирішують особисті питання? Одні намагаються у своїх взаєминах після кожного непорозуміння все настільки детально обговорити, що часто просто розчухують свіжу рану й врешті сваряться ще більше. Другі кожне непорозуміння закривають у скрині під назвою «Табу» і на віки вічні намагаються замкнути там. Причому чим більше хтось із пари наполягає на одному підході до вирішення, тим більше його партнер втікає у другий варіант.

Розбудовнику своїх взаємин варто постійно пам’ятати: жити з живою людиною важко, але це єдине, що може бути справді неповторним досвідом. У ваших взаєминах не повинно існувати жодних подвійних стандартів! Якщо ви дозволяєте собі затриматися допізна на роботі чи з друзями, то і кохана людина має таке право, коли ви ховаєте і запаролюєте своє листування, то не очікуйте, що коханий/а стане відкритим/ою для вас. Якщо сердитесь і зневажаєте при інших, то будьте готові, що і до вас так ставитимуться; якщо обурюєтесь і самонакручуєтеся, то очікуйте з часом аналогічну реакцію на свої дії. Наче все й очевидно: як Бог Кубі, так Куба Богу, але ми надто часто про це забуваємо і поводимося так, наче наша поведінка ніколи не буде скопійована нашими коханими.

Існує хибна думка, що ідеально − це коли безхмарне небо! А насправді ідеальне подружнє життя − це коли люди вміють адекватно справлятися і виходити кращими з найрізноманітніших ситуацій!!! І ставляться до різних станів адекватно!!!

“Емоції і відчуття, які заважають нам насолоджуватись життям і досягати більшого” – новий тренінг від школи. Не розуміючи себе і свої відчуття ми втрачаємо дуже багато енергії на марне. Навчіться справлятись із собою і все налагодиться! Долучайтесь!

Навіть коли ви відчуваєте, що не можете розраховувати на підтримку коханої людини саме тоді, коли вона найбільше потрібна, тобто коли добре слово, без слів виконана робота й обійми чи просто підтримка присутністю життєво необхідні, так само як, наприклад, турбота, розуміння чи заспокоєння, – все одно будьте вдячні, адже вміння справлятися з такого роду ситуаціями зробить вас супер-, мегакращими. Окрім того, дзеркало Всесвіту працює у спосіб, коли все, що потребуєте ви, у цей самий час потребує від вас і кохана людина. Тож немає чого жалітися: дайте те, що самі потребуєте найбільше, і натомість зворотно отримаєте бажане. Як би важко вам не було, пам’ятайте: для добрих взаємин і якісного життя свою чашу потрібно випити до дна. Навчіться насолоджуватися цим процесом і ви почнете проживати справжнє життя без зайвих нашарувань спогадів і очікувань.

Кожна проблема і конфлікт – портал, двері до переходу до чогось нового і незвичного. Більше того, це свого роду «прикордонна зона», і для поглиблення взаємин потрібно у зоні встановити візовий режим – тобто правила переходу кордону, або, що ще ідеальніше, повне його зняття. Звісна річ, така робота дуже тривала, але варто послідовно і монотонно доходити до різних кордонів між Я і Ти й методично їх знімати, не боячись йти на конфлікт, тобто відкривати і досліджувати нові простори, взаємодію. Тож різного роду інцидентам насправді слід радіти, так само, як і будь-яким новим шансам у житті. Та, на жаль, будучи непідготовленими, більшість із нас, діючи у типовий спосіб, першочергово дійшовши до конфліктної ситуації, намагаються повернути status quo, тобто захлопнути щойно відкриті двері у себе ж перед носом, боячись заглянути всередину. Конфлікт чи проблема – це шанс на спорожнення чаші, скористайтеся ним!

Роман Кушнір (уривок із книги «Жінка і чоловік. Частина 2»)

Поділитися на facebook
Facebook
Поділитися на twitter
Twitter
Поділитися на linkedin
LinkedIn