Стосунки. Реалії

ніжність троянди кохання взаємодія довіра

Страх у взаєминах

Те, що вас найбільше лякає у взаєминах із коханою людиною, є найбільшим блоком, через який вам важко вибудовувати взаємини. Страх ніколи не буде добрим підґрунтям для любові, бо є її антиподом. Іноді таки варто пройти через болючу, але, разом із тим, звільняючу процедуру прийняття того, чого ви найбільше боїтеся як цілком можливого. Коли ви відпустите свій страх, зможете перейти на зовсім новий рівень взаємин, такий, який для більшості людей є лише мрією й ілюзією.

Цикл статей продовжується, а ми тим часом рекомендуємо (якщо ви раптом ще не читали?!) одну із попередніх статтей “Засади формування взаємин”.

  • То що вас найбільше лякає у взаєминах?
  • Що кохана людина піде з дому?
  • Що з коханою людиною щось може трапитися?
  • Що кохана людина принизить вас при інших?
  • Що ви так назавжди і залишитеся самотніми?
  • Що кохана людина вас зрадить?
  • Що ви так і не знайдете порозуміння?
  • Що у вас так ніколи і не буде дітей?
  • Що ….?

Все, що ви не готові припустити і прийняти як можливість, є елементами несамодостатності й «емоційними гарпунами» у вашому тілі. Маєте це пропрацювати, інакше доведеться жити у постійному страху, а отже енергія, яку ви отримуєте на розбудову взаємин, поглинатиметься підсвідомими і глибинними страхами. Спробуйте якийсь час поводитися так, наче оте найгірше вже сталося. Забігаючи наперед, скажу: з часом ви помітите, що світ не почав крутитись у іншу сторону і з цим також можна жити. І, як наслідок, згодом прийде небачене раніше відчуття яскравості й насиченості життям. Тільки не варто пропрацьовувати всі страхи надто швидко, дайте собі час на прийняття, щоб не було надто боляче. У взаєминах нічого не можна робити «спеціально».

“Як знайти порозуміння з ким завгодно, починаючи з себе?” – відео із тренінгу, яке ви можете у нас придбати. Вам сподобається, адже 95% нашого життєвого успіху залежить від якості нашого спілкування!

українське весілля кохання пара

Тільки-но зловили себе на думці: ви щось хочете зробити для неї чи нього, аби якось вплинути, – одразу женіть цю думку геть і робіть тільки те, що б і так робили як логічне і розумне. Наприклад:

  • я спеціально не буду мити посуд – нехай він зрозуміє, що …;
  • я спеціально сьогодні прийду пізніше – щоб вона ….;
  • я поставлю пароль на мобільний телефон, нехай не думає собі, що …;
  • нічого-нічого, я сьогодні спеціально не застелю/помию/приберу/відкрию/приготую, аби він/вона розумів/ла, що тепер усе по-іншому і т.д.

Робити щось спеціально – це порушувати природний рух взаємин і скоріш за все псувати їх. Навіть якщо ви на когось сердиті, вивільняйте енергію на діяльність, яку вважаєте корисною для себе, а не ту, яку здійснюєте у демонстративних цілях. Скоріш за все той, для кого призначається ваш театр, хибно його протрактує, а ще ви «виписуєте йому талон» і вам влаштувати такий цирк, яким людина обов’язково скористається у найбільш невідповідний момент. Хочете справжніх змін у стосунках? Грайте за правилами – змінюйте себе.

Розбудова стосунків

Загальне правило розбудови добрих тривалих взаємин є доволі просте: будьте добрими, але не занадто.  Будьте і злими, але не занадто.

Намагаючись впасти у крайність ідеальності, ви зазвичай втрачаєте можливість вибудовувати взаємини, при яких потрібні одночасні зміни обох партнерів. Не варто думати: це означає зробити свою любов обмеженою і дефіцитною – зовсім ні, ви повинні мати, розуміти і відчувати, що кількість любові у вас безмежна (бо так насправді є у кожного незалежно від його поточного стану і ситуації!). Однак перелюбити іншу людину і впасти в емоційну залежність – теж не найкращий вихід. Підтримуйте рівновагу і баланс, однак при цьому завжди будьте готові стати фактором зміни.

Коли ви з кимось сваритеся, добряче подумайте і перепитайте себе, чи, бува я не сварюсь з людиною просто за те, що вона є така яка є? Що не відповідає моїм очікуванням і фантазіям відносно того, якою повинна була б бути? А тепер задумайтеся: хіба це розумно? Хіба має сенс сварити на кота за те, що він нявкає? (був би сенс сварити, якби він почав гавкати!). Так само, якщо і до вас хтось проявляє непотрібні претензії, перепитайте: ти сваришся зі мною за те, що я є таким/ою яким/ою є? Якщо вас не влаштовує щось у іншому, то допоможіть змінитися (сформуйте відповідне середовище, в першу чергу завдяки зміні власної поведінки), але у жодному разі не змінюйте насильно і не докоряйте за те, що на поточний момент часу людина поводиться так як поводиться.

ювелірні прикраси обручки одруження золото

Сайт “Дивенсвіт” – це джерело цікавої та корисної інформації для розбудови якісних взаємин.

Як вибудувати міст порозуміння?

Якщо шукаєте порозуміння, то почніть враховувати не лише конкретний вчинок когось, але і його намір.

У більшості випадків виявиться: навіть коли вчинки людини не бездоганні, то лише тому, що вона не знала, як правильно, або «хотіла як ліпше», базуючись на неправильній вихідній інформації, або чогось не розуміла, але при цьому мала добрий намір.

Направду за один добрий намір можна пробачити людині, що б вона не зробила. Все майже так само як і з дітьми: якщо дитина порозливала воду, коли хотіла зробити сюрприз і допомогти мамі, то сварити її немає за що, варто лише допомогти і навчити все робити правильно. Повірте: якщо до рівняння ваших взаємин включати «намір», то більшість конфліктів можна буде уникнути.

Не створюйте труднощі одне одному: бо ви є наче двоє альпіністів у одній зв’язці чи двоє на батискафі – немає значення, хто перший почав, головне, хто перший закінчить робити дурниці. З іншого боку, для росту необхідний тиск: ззовні (середовище) чи внутрішній (коханого), тільки так людина почне змінюватися. Тому-то і найкращі результати демонструють пари, в яких «не все гладко», однак які спільними зусиллями переходять через випробовування. Ось чому важливо для жінки вміти закатувати істерику, а для чоловіка проявляти невдоволення. Тільки це потрібно робити у дуже розумних межах і бути готовим відновити баланс. Знаю чимало жінок, які не дозволяють зростати своїм чоловікам тільки тому, що не вміють «істерити», і так само чимало чоловіків, які мають проблеми лише тому, що хочуть бути «надто хорошими». Хоча заради справедливості відзначу: більшість жінок і чоловіків спричиняють проблеми все ж тим, що створюють занадто великий тиск – непосильний для своїх коханих, чим заважають спільному росту.

Самоорганізація та якісне планування часу – те, з чого варто розпочати роботу над собою. Долучайтесь до курсу “Тайм-менеджмент”.

У будь-яких взаєминах завдання тільки одне: дотримуватися балансу і вміло пропливати між Сцилою закоханості й Харибдою рутини. Лише одиниці навчилися не впадати у жодну з крайностей. Під час закоханості емоції переповнюють через край і ніде від них заховатися, проте відчуваєш, що живеш! З іншого боку, рутина – звичка і марудність, з дня у день все те саме переходить із року в рік – люди живуть разом не тому, що їм добре, у них є спільні цілі чи інтереси, а через звичку. І невідомо, що краще (гірше): коли у стані закоханості не знаєш, куди закохатися від емоцій, які переповнюють, чи бути двома засохлими опеньками, які вже не мають сили і потенціалу на новий ривок. І тільки ті, хто вміють постійно витримувати баланс і не вирівнювати поточну ситуацію, матимуть шанс прожити насичене та яскраве життя, вибудовуючи  глибинні взаємини з однією людиною.

Роман Кушнір (уривок із книги «Жінка і чоловік. Частина 2»)

Традиційно, наш бонус для вас –Як ламаються чоловіки?.

Поділитися на facebook
Facebook
Поділитися на twitter
Twitter
Поділитися на linkedin
LinkedIn