Родина як космічна система

Родина як система

Уявіть, що батьківська сім’я − це планета, а  дитина – це її супутник. Супутник притягається планетою і «росте» в її системі.

Природна ситуація – це коли «в один чудовий день» у супутник врізається великий астероїд і зносить його з орбіти старої планети. Разом із супутником вони стають новою планетою зі своїм супутником чи супутниками.  Фактично, коли діти сходять із орбіти впливу батьків – переселяються, ведуть власне домогосподарство, формують власні спільні цінності, вони стають повноцінними планетами.

Набагато гірше, коли батьківська планета настільки сильна, що не відпускає своїм притяганням своїх супутників-дітей і фактично стає центром усіх їх взаємин. Так само зле, коли «астероїд» не є достатньо потужним, щоб «знести» супутник із орбіти. Тоді порушується природна рівновага і починається космічна Санта-Барбара: супутники і планети (батьки і діти, брати і сестри, бабусі й дідусі), яких є дуже багато на надто близьких орбітах і які мають своїх супутників (дітей), постійно перетинаються орбітами і впливають одне на одного, вдаряються, зіштовхують одне одного зі своїх орбіт, але не за межі системи. Невимовний безлад.

Спробуйте зобразити «космічну систему» своєї й батьківської сім’ї, і, переконаний, вам стане зрозуміло багато з того, на чиїй «орбіті» ви обертаєтесь. І якщо це таки чужа система, то варто знайти сили на те, щоб із цієї орбіти відірватись і перейти до формування власної системи, з готовністю колись відпустити і всі свої супутники.

Чоловік створює жінку

В дуже рідкісних випадках жінка вже створена батьком, тобто її взаємини з батьком настільки довірливі, що вона легко зможе перенести їх на відповідного чоловіка. Але чоловікам на таке не варто особливо розраховувати, і здебільшого їх завдання полягає у тому, щоб не обмежуючи дати можливість проявити свою жіночність. Хоч реалії у більшості випадків такі, що вона веде себе, як рабиня, не через зовнішні кордони, а через внутрішні обмеження і, як наслідок, створює таке ставлення до себе з боку навіть ідеального чоловіка.

І тільки вільна жінка може створити справжнього чоловіка.

Звідки час від часу в світі проявлялася жіноча революційність?

Джерело сили повставати проти чоловічого світу бралося з любові батька. Бо завжди були татусі, котрі дуже любили своїх дочок! Це майже таке саме твердження, як і те, що долюблені діти – єдиний шанс на краще суспільство на будь-якому етапі його становлення!

Чоловік створює жінку

Не варто дуже сильно скаржитися на свого тестя та його неправильну поведінку – його донька все зробить для того, аби ви вчиняли так само. Не дуже жалійтеся на свою свекруху – її син усе зробить для того, аби ви відчули себе так само. Розуміння і співпереживання своїм сватам (свекру і свекрусі, тещі й тестю) − це найкраще, що ви можете зробити для розбудови власних взаємин.

Не лякайтеся поведінки іншої людини, яка є проекцією взаємин у її/його батьківській сім’ї, краще будьте готові «випити чашу до дна», бо це єдиний шанс відмовитися від старої моделі й перейти до створення своєї власної – нової. Єдині двері, крізь які необхідно пройти, щоб рухатися далі. Більшість людей це лякає, і вони намагаються уникнути такої долі, але від долі не втечеш – лише прийнявши її, ми можемо почати змінювати своє майбутнє, як нам заманеться.

Син віддає невістці те, що батько не віддав мамі. Донька віддає зятю те, що мама не додала батькові. Батьки, не скаржтеся на вибір своїх дітей – він був передбачений завчасно! Ви зумовили його своєю поведінкою. 

Читайте ще “Вибір майбутнього чоловіка/жінки: чи можуть батьки втручатися?”

Вправа на визначення власної системи взаємин

Ви дуже добре маєте знати модель батьків вашої обраниці/вашого обраного:

  • Де і коли зазвичай відбуваються непорозуміння?
  • На ґрунті чого вони виникають?
  • Як довго тривають?
  • Де є місце єднання після конфлікту (кухня, спільна праця, ліжко тощо)?
  • Що бракувало мамі як подарунків?
  • Що бракувало батькові у стосунках?
  • Що недоказане витає між ними?
  • Що досі є неприємне у поведінці батька/матері один стосовно одного?
  • Що їх об’єднує?

Звісно, ми не одразу можемо все взнати, навіть якщо будемо прямо розпитувати, але хоча б дамо собі шанси на те, що, ставлячи собі подібні запитання, ми врешті таки дійдемо до істинного розуміння суті взаємин батьків коханої людини й отримаємо ключ до розуміння системи власної.

  • Як ваша теща ставилася до вашого тестя?
  • А свекор до свекрухи?

Варто дуже детально придивитися до їх моделей, аби знати, що очікує на вас. Навіть коли модель складно побачити, бо, скажімо, мало проводите часу разом чи вони розлучені, то по крупинках збирайте розповіді своєї коханої людини про її/його дитинство. При правильних роздумах уся ця інформація знадобиться вам, щоб не повторити їх шлях.

Взнайте, хто «найгірший» із родини у вашого чоловіка чи дружини: можливо, той, хто бив усіх родичів, зв’язав своєю хворобою руки іншим людям, страшенно жалівся на життя, постійно впадав у істерики і створював конфлікти на рівному місці, зраджував, все життя жив із нелюбою людиною тощо.

Навіщо це знати: бо це «стеля поганості», до якої може дотягнутися ваша кохана людина, окрім того, цілком можливо, ваша кохана людина вже потрохи стає такою. 

Тільки, не використовуйте знання про те, що ваша кохана людина має моделі своїх батьків, як зброю у своїх взаєминах, критикуючи і докоряючи, мовляв, бачиш «ти такий/а самий/а, як твій тато/мама, про це навіть у книжці пише». Бо йдеться про знання, яке потрібно використовувати для себе, але ніколи не озвучувати близьким людям. Його сила саме у тому і полягає, аби ви самі коригували власні моделі, але не зобов’язували це робити інших, навіть коли дуже хочеться.

Максимально, на що ви претендуєте без щоденної роботи над собою, − мати таку ж сім’ю, як у ваших батьків. Згідні?

Скільки ще доведеться пережити того, що ви не створили у своєму житті й за що не мали би брати відповідальності. Скільки «сюрпризів» і несподіванок готує для вас модель коханої людини, яку вона перейняла з батьківського дому! Але не зловтішайтеся, бо і ви не кращі, а саме такі, як два чоботи пара! Хоч я пишу настільки пекучі слова тільки тому, що вірю: щасливі шлюби − це реальність, і кожен (!) може цього досягнути. Кожен може здобути олімпійську медаль і стати чемпіоном у своєму житті з відповідної подружньої дисципліни. Тільки це потребує часу і зусиль, жертв і відповідальності, намірів і дій.

Клуб Ресурсних особистостей – це клуб для людей, які змінюються і удосконалюються! Ви можете легко стати  учасником нашого клубу! Запрошуємо!

Люди навіть не уявляють, як часто вони говорять із привидами минулого замість того, щоб спілкуватися з живою людиною навпроти себе.

  • Лиш подумайте: кожне слово, сказане не в очі, стосується не тої людини, кому воно сказане, а когось іншого. 
  • Не переживайте: через 15-20 років спільного життя ви отримаєте шанс почати вибудовувати власну подружню модель.

Будьте готові перший десяток років спільного життя слухати те, що зовсім не вам мали сказати, а те, що батьки людини між собою не договорили. Але не кажіть нікому про таке, не використовуйте свої знання як аргументи для обвинувачення, не застосовуйте їх для наростання внутрішнього обурення – страждайте мовчки! Ви ж такі самі, «два чоботи пара», «яке їхало, таке здибало» і теж говорите коханій людині зовсім не те, що її стосується.

власної системи взаємин

Реєструйтесь на курс “Як виховати успішну та щасливу дитину?”

Проаналізуйте, що мали би зробити батьки вашої коханої людини: 

  • Якщо розійтись, але не розійшлись, – то це за них зроблять їх діти. 
  • Якщо триматись разом, але розійшлись – то діти триматимуться за своїх коханих. 
  • Якщо мали коханців замість того, щоб берегти сім’ю, – діти берегтимуть.
  • Якщо не мали коханців, а краще б мали, – діти матимуть.
  • Якщо мали б допомагати робити кар’єру, зростати одне одному, але цього не робили, – то діти допомагатимуть своїм коханим.
  • Якщо б мали більше приділяти турботи, а не робили цього, – то діти робитимуть, навіть якщо друга людина не заслуговуватиме.

Доки діти не закрили моделей батьків, вони не отримають і своїх.

Жінка приходить у рід чоловіка, щоб вирішити питання цілого його роду. Будьте вдячні своїй дружині. Чоловік приходить у життя жінки, щоб вирішити питання її минулого. Будьте вдячні своєму чоловікові.

Розумна жінка ніколи не сперечатиметься зі своїм чоловіком при його батьках! Бо це один із найдошкульніших ударів, які вона може йому завдати. Створюючи тиск на свого чоловіка у його батьківській родині, вона створює проблеми в першу чергу собі. Навіть жодним кривим поглядом, гучним чи грубим словом не видасть вона свого невдоволення. Бо зовнішнє спілкування, − це сфера чоловіка, будь-який сумнів чи критика − це рубання гілки, на якій вони разом сидять, тобто Его її чоловіка.

«Ти така сама, як твоя мама, вона теж могла би тішитись і радіти, але вона лише постійно байдикує і скиглить». Так може думати чоловік про свою дружину. Його думка підсвідома, і він понад усе намагатиметься добрими намірами зробити з вас справді таку саму, як його мама, – щоб підтвердити власний стереотип, навіть більше того, підсвідомо він робитиме це, щоб виправдати поведінку своєї мами. Але ви повинні пам’ятати, що маєте волю і, відповідно, свою модель і вам немає сенсу грати у чужу гру, а лише у свою.

Можливо вам буде цікава наша попередня стаття про  “Звички у родині”

Жінка, у котрої був дуже строгий, навіть жорсткий батько, звертатиме увагу саме на таких чоловіків. І її якийсь м’який і добрий міг би врятувати, як той принц на білому коні, але вона таких вперто уникатиме і відштовхуватиме, і летітиме на світло, знову потрапляючи у полум’я.

Зрозумійте: моделі ваших батьків − це не ваші моделі і ви не зобов’язані їм слідувати, хоч будьте готові, що дорога туди постійно вестиме!

Для особистісного зростання нам найбільше треба таких, які нас найбільше дратують. Для щастя – таких, що схожі на нас за цінностями і світоглядом. Для того, аби ми могли бути щасливими у тривалому періоді, нам необхідно невпинно зростати, тому кохана людина повинна і поєднувати у собі риси, які нас дратують, і водночас виявлятися схожою на нас. Це неминуче. Навіть більше того, ніколи не погоджуйтеся лише на одну частину поведінки – завжди вибирайте собі для співжиття тих, у яких є обидві.

Ми є у Телеграм-каналі, Instagram, YouTube-каналі, TikTok. Долучайтесь! В нас багато цікавинок для вас!

Роман Кушнір (уривок із книги “Чоловік і Жінка I ч.“)

Як бонус до нашої статті пропонуємо переглянути відео:

Поділитися на facebook
Facebook
Поділитися на twitter
Twitter
Поділитися на linkedin
LinkedIn