Претензії в інструкції

жінка і чоловік правила спільно разом переїзд

Вправа «Претензії в інструкції»

Ми надто часто узагальнюємо своє невдоволення вчинками іншого, замість того аби конкретизувати претензії й допомогти коханому/ій виправитися. Спробуйте будь-який докір, що його людина і так прийматиме «у штики», формулювати у вигляді інструкції. Особливо цей спосіб працює з чоловіками, які люблять чіткі правила, але не сприймають агресії у свою сторону. Наприклад:

  • Ти ніколи не займаєшся з дитиною – це докір; давай домовимося – по середах у садочок заводиш дитину ти;
  • Ти нічого не робиш по господарству – докір; коханий, мені дуже важливо, щоб один раз на тиждень ти мив посуд після вечері, – інструкція;
  • Ти завжди залишаєш на столі після себе крихти – ще один «наїзд»; сонечко, давай домовимося: ти прибиратимеш крихти після себе зі столу після сніданків – інструкція.

Дуже важливо при цьому:

  1. конкретизуйте! (дату, час, місце, тобто не загально «відтепер і назавжди», а за обмежених умов);
  2. піднімайте питання не безпосередньо перед виконанням, а заздалегідь у спокійній атмосфері, щоб воно не виглядало як тиск;
  3. не вимагайте, а просіть; покажіть чоловікові: це дуже важливо для вас і вкрай необхідно зробити. І навіть якщо не вдалось із першого разу, продовжуйте пробувати!

Людина поводиться так, як ви її до того заохочуєте. Звісно, можна стверджувати: це не ми робимо своїх коханих такими як вони є, і особливо про це хочеться сказати, коли результат відверто «не дуже», однак варто бути чесними: ніщо нізвідки не береться і нікуди не зникає. І коли людина є такою як вона є, то лише тому, що ми тривалий час підкріплювали її поведінку.
Детальніше в статті “Заохочення”.

А понити

До мене часто звертаються жінки, які не задоволені поведінкою своїх чоловіків, мовляв, дітьми не займається, тільки на роботі й пропадає, вдома нічого не робить, грошей не приносить, а я вся аж така, все на собі тримаю, як мені його змінити. (Чоловіки теж інколи приходять із таким питанням, але значно рідше, а зазвичай тамують проблему в собі.) Доводиться пояснювати, що людина, яка не жаліється, змінюватися не буде. Причому той, хто не задоволений, найменше на систему взаємин і впливає. Тому коли ви хочете, щоб кохана людина почала змінюватись, у першу чергу необхідно зробити, щоб невдоволеною стала саме вона!

Google-таблиці і Google-форми: інструменти необхідні кожному на щодень – брак інструментів і технічних навичок, ось що насправді стримує Ваш бізнес!

Займіться собою!

Почніть більше часу присвячувати своїм інтересам, займіться спортом, не робіть усе те, що робили раніше, і тоді стане невдоволений він, і, як наслідок, і йому доведеться змінюватися. Доки людину все влаштовує як є, вона палець об палець не вдарить, а от коли «припече і заболить», отоді лише почне щось змінювати. Передайте пас іншій стороні, це єдиний шлях до змін, особливо, коли проблеми і непорозуміння стали хронічними.

Рекомендуємо долучитись до каналу Романа Кушніра в інстаграм за посиланням. Ви знайдете там багато цікавого.

вагітність спільне майбутнє дитина

Справа не в тому, щоб не виникало конфліктів, а в тому, як ви з ними будете справлятися і справляєтеся! Конфлікти з’являтимуться, бо непорозуміння між чоловіком і жінкою закладені від природи, але от те, як ви їх вирішуватимете та які висновки робитимете, залежить від вашого вибору, суміші волі й особистісної ефективності.

Якщо на вас хтось накричав або ви посварилися з кимось чужим, будьте дуже вдячні, адже він вас попереджає: те саме може статись і з близькими – бо ви зараз до цього готові, налаштовані на конфлікт. І людина наче випереджає події, підносить сірник, коли бочка з порохом уже підготовлена. Все навколо є сигналами, потрібно лише навчитись їх читати. Жодної людини у нашому житті немає просто так.

Як перевірити у конфліктній ситуації, хто не правий:

  • Той/та, хто не може вибачитися – той і не правий/а;
  • Хто не готовий визнати себе винним – той і не правий/а;
  • Хто жаліється на іншу людину – той і не правий/а;
  • Хто сердиться – той і не правий/а;
  • Хто не дивиться в очі – той і не правий/а;
  • Хто вказує на провини іншого – той і не правий/а;
  • Хто незадоволений – той і не правий/а;
  • Хто не говорить – той і не правий/а;
  • Хто обрубує на півслові – той і не правий/а;
  • Хто шукає причину в іншому – той і не правий/а;
  • Хто відвертає погляд – той і не правий/а;
  • І найголовніше: ХТО НЕ ГОТОВИЙ ВІДКРИТИ СВОЇ ОБІЙМИ − той і неправий/а.

Що із цим робити?!

Однак навіть коли виявили, що праві саме ви, це вам нічого не дасть. Краще спитайте себе і згадайте своєчасно добре відому фразу: ти хочеш бути правим/ою чи щасливим/ою? Саме лише усвідомлення правоти, окрім вищості й невиправданих очікувань, у вашому житті нічого не змінить.

Чи може бути конфлікт вирішений односторонньо? – Так, може, тоді він перетворюється на внутрішній конфлікт тої людини, яка далі розмусолює проблему і самонакручується у ній.

Це не проблема, що хтось вважає себе правим, а радше норма, проблема починається тоді, коли хтось починає вважати когось іншого неправим.

 

Претензія (від лат. praetendo тут: тримати попереду, бути перед чимось) — юридичний термін, що означає: домагання, заява права на володіння чим-небудь, позов;
заява кредитора, покупця, замовника, клієнта про сплату боргу, відшкодування збитків, усунення виявлених недоліків, несправності в придбаному товарі або виконану роботу;
вимога кредитора до боржника про добровільне врегулювання спору, пов’язаного з порушенням прав кредитора.

Аналіз

Не питайте, чому людина припустилася помилки і зробила не те, питайте краще себе: що я зробив/ла, аби коханий/а свого промаху уникнув/ла? Хоч це і ворушитиме рану, але принаймні дасть на майбутнє шанс не повторити помилки.

Я називаю описане «робити попереджувальні постріли в голову»: тільки людина зробила не те чи не так − їй одразу про це скажуть та ще й наголосять, але щоб перед тим за секунду-дві спокійно висловити, куди повертати чи як робити, то це понад сили. Коли ви бачили, що хтось може зараз припуститися помилки, краще попередьте заздалегідь, бо інакше доведеться мовчки терпіти, коли вже промах виникне.

Саме у критичних умовах людина проявляє все своє єство. Дуже уважно послідкуйте за собою, як ви поводитеся, коли важко, коли є якісь труднощі, коли здається, що «все пропало», і ви зрозумієте, якими є насправді. Якщо тиснути на лимон, то з нього поллється кислий лимонний сік, а якщо на персик, – то солодкий персиковий. А що в умовах психологічного тиску ллється з вас?

Роман Кушнір (уривок із книги «Жінка і чоловік. Частина 2»)

Долучайтесь до нас на каналі в TikTok.

Поділитися на facebook
Facebook
Поділитися на twitter
Twitter
Поділитися на linkedin
LinkedIn