Як зрозуміти, що це ваша людина?

бажані стосунки

Стать − це не тільки чоловічі чи жіночі статеві ознаки. Ми всі трохи чоловіки, а трохи жінки, питання лише, в якій пропорції. Може бути дуже маскулінна у своїй поведінці й способі мислення жінка, так само як і вкрай фемінний чоловік, причому це зовсім не обов’язково має означати її чи його нетрадиційну сексуальну орієнтацію. І гармонія у парі може бути лише тоді, коли чоловіче начало чоловіка добре взаємодіятиме з жіночим началом жінки, а жіноче начало чоловіка даватиме лад із чоловічим началом жінки. Там, де моделі протиставляють себе одні одним, взаємин розвинути не вдасться.

Психодіагностика у відносинах

На що варто звертати увагу перед тим, як ухвалити рішення про взаємини «на все життя»:

  • самооцінка людини і ставлення його/її до самого/самої себе – що нижча самооцінка, то більший рівень майбутніх проблем;
  • родинні моделі – все, що відбувалося з батьками коханої людини, ймовірно, відбудеться і з вашими взаєминами;
  • друзі коханої людини – вони чудово показують, до якої поведінки схильний/а ваш/а обранець/иця;
  • як людина ставиться до сусідських дітей – це перевірка на материнський/батьківський інстинкт;
  • дії в умовах стресових ситуацій – що людина робить, коли їй важко, як справляється зі своїми проблемами;
  • вміння радіти життю, просто так, незалежно від жодних зовнішніх обставин;
  • ставлення до свого тіла – храму свого Духа: чи дбає людина про те, що отримала як дар природи;
  • чи вам подобаються запах людини (у т.ч із рота), вигляд її тіла, риси обличчя, чи приємні вам дотики людини, чи любите її голос; те, що зараз дратує лише трішки-трішки, згодом може перерости у дракона, який сидітиме на стежці розбудови взаємин;
  • шкідливі звички людини – минулих залежностей немає, і якщо людина у чомусь залежна, то з цим доведеться працювати все життя;
  • розподіл часу – ми − це наш час, і залежно від того, як його проводимо, такі результати й отримуємо; варто бути направду пильними, спостерігаючи за проведенням часу коханого, бо зазвичай із віком нічого особливо не змінюється.

Уважно спостерігайте, як із вашою близькою людиною поводяться інші навіть цілком випадкові перехожі, працівники магазинів, сусіди, вже не кажучи про друзів, родичів чи співробітників, – ми в усьому проявляємо свою модель поведінки і, ймовірно, так само доведеться/захочеться/будете змушені поводитися і ви. Якщо, наприклад, на неї чи нього всі скаржаться/кричать/не відповідають на прохання/обурюються діями/виливають чай/відчувають невпевненість поруч/хваляться/…/скаржаться, то і для вас це рано чи пізно стане нормою, адже людина дозволяє так із собою поводитися. Це ніколи не випадкова реакція, а ціла притягнута система взаємодії. Це вимагає дуже багато ментальних зусиль, щоб не поводитися з іншою людиною так, як із нею поводяться інші, а задавати свої стандарти.

До речі, можливо вам буде цікаво прочитати попередню статтю нашого блогу “Відмінності між статями“.

Оточення − це проекція нас самих, тобто кожна людина, яка трапляється нам у житті, та її стосунки – це для нас орієнтир і застереження, що при певних діях ми отримаємо те саме. Друзі ваших коханих дуже багато показують їхній внутрішній світ, тож обов’язково намагайтеся зрозуміти і їх. Моделі поведінки друзів – це не просто застереження чи орієнтир, а майже проторована і вготована для нас дорога. Недарма кажуть, що «найкращий спосіб уникання спокус − це не водитися з поганою компанією», «з ким поведешся, того і наберешся», «свита робить короля» чи добре відоме «скажи мені, хто твій друг, і я скажу, хто ти».

Навіть більше: середня модель усіх друзів – це модель ваших взаємин. Причому друзі з його сторони характеризують його модель, а з її – її. Тобто може бути, що факти в особистому житті однакові, але ставлення цілком різне. Наприклад, те, що він вважає проблемою, для неї таким не є, а те, що засмучує її, йому здається нормою.

Книга Еріха Фромма «Мистецтво любові» — справжній шедевр психології, що сягає таємниць найзворушливішого людського почуття — любові… Чи є любов почуттям, яке може опанувати кожен? Дізнайтесь, ми рекомендуємо!

Але повернемося до друзів наших коханих:

  • якщо серед них багато розлучень – очікуйте проблеми і у своїх взаєминах;
  • постійні сварки – вас це теж чекатиме;
  • немає дітей – і у вас особливої мотивації їх народжувати не буде;
  • ніхто не одружується, хоч роками зустрічається, – і ви, мабуть, підете тим шляхом;
  • присутні зради – треба пильнувати свої взаємини.

Звісно, це ніколи не вирок, а лише застереження, адже людина − істота соціальна, і ми ніколи не вибираємо собі друзів випадковим чином, а радше як побратимів по духу. Але також, змінюючи середовище спілкування, можемо суттєво змінити і власне життя.

психодіагностика у відносинах

Як знаходити порозуміння і гармонію у своїх стосунках, запрошуємо дізнатися на курсі «Менеджмент взаємин»!

Або проходьте онлайн-курс «Емоції і відчуття, які заважають нам насолоджуватися життя».

Багато що про людину і те, якою вона буде в особистих взаєминах, можна побачити по поведінці з неживими предметами:

  •  грюкає дверима;
  • свариться на пасок безпеки в авто, який не здатна гарно потягнути;
  • обурюється ямам на дорозі;
  • копає табуретку;
  • кидає зубну щітку;
  • штовхає стіл, який, на її думку, стоїть не так;
  • різко смикає кран із водою чи б’є кулаком по стіні тощо.

Якщо ви таке помічаєте, то можете впевнено говорити про інфантилізм і дитинство, яке людина ще не переросла. Той, хто свариться на порожній човен, ймовірно, має глибинні невирішені проблеми з собою. Кожною дією людина проявляє себе, і не думайте, що не настане часу, коли людина не почне поводитися з вами, як із отими всіма вищепереліченими предметами.

Уявлення бажаних стосунків

Маєте обов’язково уявляти собі, як виглядатимуть ваші майбутні стосунки, навіть якщо наразі у вас нікого немає. Інакше максимально, на що ви претендуватимете, − на модель взаємин таку, як у ваших батьків, або на щось «середньостатистичне», а це ніколи не є ані найкращі, ані бодай гідні варіанти. «Замовляйте» собі у Всесвіту те, що насправді хочете, у деталях моделюючи свою поведінку і поведінку коханої людини.

Тільки пам’ятайте: мрії здійснюються, тож будьте дуже обережними з ними.

Чи насправді ми маємо прагнути до ідеальних взаємин і чи вони взагалі є можливими? Відповідь на це питання ви можете прочитати у статті, натиснувши тут.

– Через який час варто одружуватися? – часто питають мене.

– Щонайменше через рік спільного життя, − зазвичай відповідаю. Рік – це той період, після якого проявляться більшість схильностей і потенційних труднощів, тож, ухвалюючи рішення, ви уже не будете в ілюзії закоханості, а побачите більш практичну сторону своїх взаємин.

– Чому таке важливе саме співжиття, а не, наприклад, п’ятирічне зустрічання?

– Тому що саме у побуті людина якнайкраще проявляє себе, вона видає назовні ті свої риси, що жодним чином не видні тільки у часі, який ви проводите спільно поза межами дому. Прокидання вранці в одному ліжку і спільне ранкове чаювання зобов’язує бути відкритим.

Мало хто здатний любити, у більшості людей просто залежність така: вони, не маючи змоги терпіти самотність, потребують ще когось одного нещасного біля себе. Тому, формуючи взаємини, питайте себе:

Чи оця людина, яку я вибрав/ла, взагалі здатна любити?

Роман Кушнір (уривок із книги “Чоловік і Жінка I ч.“)

Як бонус до нашої статті пропонуємо переглянути відео з нашого YouTube-каналу. Підписуйтеся!

Будемо раді прочитати вашу думку у коментарях до цієї статті.

Головна місія Школи розвитку SPE – готувати Майстрів Життя!

А ви хочете бути Майстром свого життя? Приходьте до нас! 

Любові вам!

Поділитися на facebook
Facebook
Поділитися на twitter
Twitter
Поділитися на linkedin
LinkedIn