Брати і давати

брати і давати

Люди часто бояться, що не матимуть звідки взяти, коли віддадуть. І намагаються не віддавати, на їх думку, надто багато, бо бояться, що інша людина звикне, а тоді для її задоволення доведеться кожного разу «піднімати планку», з чим можна не справитися.

  • Коли щодня готувати йому смаколики, то він до них звикне і чи матиму я потім час, аби придумувати потім ще і ще щось оригінальніше?
  • Коли я кожного дня носитиму їй квіти і подарунки, то чи не звикне вона до того, що це нормально, чи не вимагатиме більше і що буде, коли я не зможу їй того всього давати?
  • Якщо щодня мати феєричний секс, то доведеться щоразу більше і більше експериментувати, і до чого це може дійти?

І так відносно будь-якого питання, де існує потреба віддавати чи то матеріальне, чи емоційне.

Стандартна дилема життя ‒ брати і давати

Люди думають: чим більше я віддам, тим менше мені залишиться, але насправді все навпаки: чим більше ми віддаємо, тим більшою стає наша внутрішня місткість, яка обов’язково заповниться ресурсами з Всесвіту. Тож, не думайте, звідки братимете, думайте про те, як віддати якнайбільше, бо ресурси має той, хто їх віддає. Той же, хто накопичує їх у себе, лише створює собі проблеми.

Як це працює?

Все просто: чим більше ви віддаєте, тим креативніші у способах отримання ви стаєте, тим більше думаєте, де взяти, і тим більше способів отримати бажане бачите. Навколо нас є всі необхідні ресурси! Все, що нам потрібне для життя, є у вільному доступі й без дефіциту. Тож, чим більше ви віддаєте, тим більше шляхів отримання знаходитимете і, як наслідок, поглиблюватимете взаємини з коханою людиною. Тож, ваше першочергове завдання у взаєминах − віддати все, і ви навчитесь поновлюватися максимально швидко.

Добре думайте, чого насправді хочете у взаєминах із іншою людиною. Інакше, отримавши бажане, ви не знатимете, що з цим робити. Вона хотіла, аби він приходив раніше, – от він і почав приходити раніше, але тепер вона вже не знає, що з ним стільки часу вдома робити. Він хотів, аби вона готувала їсти, от вона і почала безвилазно сидіти на кухні. За що боролись − на те і напоролись, тож варто добряче подумати перед тим, як озвучувати свої бажання.

брати і давати_баланс

До нашої теми рекомендуємо вам книгу “Життєвий баланс, ключ до щастя“. В цій книзі ти начебто зі сторони дивишся на речі, які вже бачив, почуття, які вже переживав, але після прочитаного ти усвідомлюєш дещо більше, дещо більше розумієш, і відповідно більше прагнеш та бажаєш досягти.

Якщо людина любить, то готова пропускати повз очі й толерувати навіть серйозні помилки. Японська приказка каже: для того, хто любить, ямочки від віспи виглядають як веснянки. Якщо ж любові немає, то людина прискіпуватиметься навіть до дрібних помилок. Тож коли кохана людина має до вас дрібні претензії, отже, у вас серйозні проблеми. 

«Я не можу» зазвичай лікується дуже просто − почніть робити те, що необхідно, і ви неодмінно зможете! Не здатен зробити тільки той, хто не робить.

Більшість людей сліпі – не бачать усієї прекрасності ситуації в цілому. Тобто дивляться тільки на конкретну подію, відкидаючи розуміння її причин і наслідків. Кожна ситуація, якою б вона не була у взаєминах, варта захоплення, потрібно тільки трохи відійти від упереджень і подивитися на неї здаля.

“Чоловік свариться з жінкою – це ж так неприємно! Але ж сварка можлива, тільки коли вони мали велетенські очікування один від одного! А який пристрасний у них буде секс, коли вони помиряться!

А от інша пара «йде разом за ручки» і закохано мовчить – які ж вони сподівання покладають одне на одного … два голодних, які мріють, що хтось їх нагодує! А як же вони ще сваритимуться, коли їхні мрії почнуть не справджуватись…

І ось чоловік свариться з жінкою – це ж так неприємно, але …”

Не варто обманюватись очевидним: життя − це постійне коливання, і у доброму закладений потенціал поганого, а у поганому − потенціал доброго. І майстерність − це саме те вміння, при якому людина розуміє, коли добре перетворюється у погане, а погане стає добрим. Коли дивитеся на гусеницю, не забувайте: її колись створив метелик, і вона колись теж стане метеликом.

Поспостерігайте за своїми мотивами і намірами, коли щось говорите чи робите для коханої людини.

Чи справді ми такі безкорисливі?

Послідкуйте за собою, за своїми думками і словами – всередині вас знаходяться всі відповіді на запитання, що стосуються порозуміння чи його відсутності.

Щоб любити треба бути Любов’ю

Щоб любити треба бути Любов'ю

Коли ви любите людину, то можете говорити їй що завгодно – ви її не образите. Коли не любите, – то будь-яке сказане слово стане образою, навіть якщо просто почали говорити, навіть коли воно кругленьке і гарненьке.

Любов – оте велике почуття, яке з’являється до конкретної людини після тривалих років закоханості; з’являється тільки у самодостатніх людей, яке ми кожного дня наполегливо тренуємо, а не чекаємо, що воно прийде саме по собі; також ознакою Любові є те, що людина здатна любити всіх, а не тільки тих, хто їй “подобається”.

Які компоненти любові? Про це читайте попередню статтю нашого блогу, клікніть ТУТ.

Проблема у тому, що люди хочуть любити когось конкретно замість того, аби самими бути любов’ю!

Поширеною помилкою у спілкуванні є невміння гідно винагородити кохану людину, яка зробила щось після ваших численних прохань, але не бездоганно. Наприклад, коли жінка дуже довго добивається, аби чоловік прийшов із роботи раніше, і от врешті він приходить … І що отримує? То принеси, то подай, ти як не удома живеш, ти не так робиш…  Але, якщо подумати об’єктивно, то коли він наступного разу схоче прийти додому вчасно? Те саме стосується, коли вона просить його побути з дитиною, чи він просить її піти до його батьків, чи допомогти з виконанням якогось ділового завдання. Безглуздо надто довго добиватися чогось, а потім це гідно не винагородити, навіть якщо дія була виконана не бездоганно.

Нехай чоловік завжди виступає на стороні жінки, а жінка − завжди на стороні чоловіка. Завжди − це завжди. Не важливо, що вони роблять. Завжди − це і при батьках, і на роботі, і при друзях, і, звісно, просто серед чужих людей на вулиці. Ви самі вибрали таких людей у своєму житті й зробили їх такими як вони є, а це неспроста. Тільки отака постійна підтримка у будь-яких питаннях при інших людях гуртує сім’ю – це для вас шанс на ідеальні взаємини! Якщо ж ви таки з чимось не згідні, то не носіть це у собі, а скажіть коханій людині наодинці. Але при інших ви моноліт і підтримуєте одне одного.

Зверніть увагу на наш онлайн-курс «Емоції і відчуття, які заважають нам насолоджуватися життям».

Люди мало часу проводять разом, саме разом, а не просто поруч. У цьому завжди основна проблема взаємин. Як наслідок, люди мало спілкуються  і, відповідно, у них стає дедалі менше спільних тем на майбутнє, а це впливає на те, що кожен додумує щось своє і формує свій світ, поволі обгороджуючи його колючою проволокою. Коло замикається. І якщо вони вже починають говорити, то стають схожі на шопенгауерівських дикобразів: бажаючи зігрітися, туляться один до одного і, чим більше туляться, тим більше ранять. Тому-то так важко освіжити взаємини, якщо тривалий час не було якісного спілкування і ціннісного спільно проведеного часу. Однак «важко» не означає не пробувати відновити взаємодію, а радше навпаки: набравшись наполегливості й навіть впертості, методично і покроково відновлювати втрачене спілкування.

Всі ми живемо у дні бабака, вічному колесі сансари, і вихід за нього/неї передбачає повне зведення свого дня й інших людей навколо до ідеалу. Доки не намагатимемося користати з кожного дня, як із шансу на те, щоб виправити бодай одну свою минулу помилку чи покращити один аспект взаємин, колесо затягуватиме нас.

Конфлікти – невід’ємна частина нашого життя. А ви знали, що конфліктувати можна безконфліктно? Цих навичок у спілкуванні ми навчаємо на нашому дистанційному курсі, натисніть ТУТ. Запрошуємо!

Коли ми хочемо спекти торт, то можемо скористатися тільки тим, що є у нашому холодильнику. За всім, чого бракує, треба йти у магазин і платити: своїм часом, емоціями, минулими звичками, поточними цінностями, одним словом, змінами.

Ніхто нічого просто так не отримує. І якщо ми ще чогось бажаного у своєму житті не маємо, то це означає лише одне: те, що поки це ще недостатньо оплатили. Можна, звісно, взяти у кредит – діяти так, наче маєш те, чого насправді ще не маєш, але у будь-якому випадку час оплати прийде. 

Ми є у Телеграм-каналі, Instagram, YouTube-каналі. Долучайтесь! В нас багато цікавинок для вас! А ще вирушайте у «SPEмаркет» за новими навичками та знаннями.

Роман Кушнір (уривок із книги “Чоловік і Жінка I ч.“)

Як бонус до нашої статті пропонуємо переглянути відео:

Будемо раді прочитати вашу думку у коментарях до цієї статті.

Головна місія Школи розвитку SPE – готуємо  Майстрів Життя !

А ви хочете бути Майстром свого життя? Приходьте до нас! 

Любові вам!